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6 meses después...

...cuando te echan del trabajo por "cuestiones de política, vos siempre fuiste una empleada muy eficaz y queremos resaltar tu responsabilidad para con tu tarea" (risas) volvés a hacer cosas que no hacías hace bastante, o que nunca habías hecho, como mirar Cuestión de peso mientras engordas generosamente gracias a la ingesta proteica del licuado de banana que te hizo tu hermana.

Ahhh cómo extrañaba esto.

Un thriller fuera de serie, imposible de soltar.

Anoche terminé de leer El psicoanalista, de John Katzenbach, y pude satisfacer mi necesidad literaria con las deliciosas frases que presenta este libro. He aquí algunos ejemplos:

"Se mordió el labio con fuerza, porque supo de inmediato a lo que se enfrentaba: un hombre con prismáticos de visión nocturna"

"cuando habló, lo hizo con resignación:
-si no está aquí, doctor, ¿donde coño está?"

"Tengo un arma -espetó Ricky con voz ronca debido a la tensión-. Estoy apuntándote a la espalda. Es una pistola semiautomática del calibre 380 cargada con balas de punta hueca, y si haces el menor movimiento dispararé. Lograré hacer dos disparos, quizá tres, antes de que te vuelvas y puedas apuntarme a tu vez. Por lo menos uno dará en la diana, y seguramente te matará. Pero eso ya lo sabes, ¿verdad? Porque conoces el arma y la munición. De modo que ya has hecho todos estos cálculos mentalmente, ¿no?"

Qué belleza carajo.

Charlemos...

¡...con Dan Costas!

"Quisiera chatear con personas inteligentes, saludos"
"4 hijos, 4 televisores"
"Bailé con un viudo de 53 años"
"Licenciada maria eva pirolo"
"Soloestoy2006 arroba punto com"
"Casados y mentirosos abstenerse"
"Charlemos... ¿hola? ...¿hooola?"

Reflexiones

Si yo me despertase en un cubo, lo primero que haría sería agradecer a mi secuestrador por no haberme metido en una circunferencia.

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the safety of objects

You want those.

Hoy Tere, la señora que limpia acá en el trabajo, vino con una remera que en la parte delantera tiene una llamativa leyenda:

"YOU WANT THIS"

I´m so hot John.

Tengo un pedazo de factura incrustrado entre el labio y el aro. Amenmen.

Dispárale a la cabeza, ¡imbécil!

Descubrí que amo las películas de zombies, especialmente si son remakes hollywoodenses que tienen -5 % de crítica alguna, más camiones que atropellan cual pinos de bowling a unos desgraciados muertos vivos y mujeres rusas embarazadas de bebes yo-apuesto-que-nace-zombie-yo-digo-que-no (igual, Jorgito, a vos te queremos lo mismo).

Aquí, el ejemplo gráfico:

Porque si no viene el cuco y te mete en su alfombra.

y un día abrís la puerta del ascensor y te encontras con esto:

Déjame shorar

Bien. Ahora que alguien me explique qué le pasaba por la cabeza a Ricardo Montaner cuando escribía esto:

"iluminada y eterna, enfurecida y tranquila
sobre una alfombra de hierba ibas volando dormida
con una estrella fugaz te confundí la otra noche
y te pedí tres deseos mientras duraba tu luz
déjame llorar
déjame llorar, por ti
déjame llorar"

(La negrita de la última frase fue utilizada sólo para intensificar un poco más todo el melodrama y la desesperación que transmite esta joya de la música romántica)

En marcha.

Recién estaba pasando códigos (o tal vez no) y se me vino a la cabeza la imagen de Lita de Lazzari balanceando su mano de izquierda a derecha muy delicadamente -en un saludo del tipo ganadora Miss Universo- repitiendo todo el tiempo lo feliz que estaba y abrazando a los muñequitos verdes que la paseaban desde los confines de un TANQUE DE GUERRA, que no se por qué desfilaba por las calles de algún inocente barrio que NO se merecía eso, y que op-bviamente transmitieron por Crónica tv, el canal del pueblo.

Hola, Soy Lita de Lazzari pero

tu puedes llamarme "anticristo"

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tarnation.

Reiteramos

No sé por qué, pero hoy estoy egocéntrica, narcisista, contestataria y a la suerte de una actividad química muy interesante. Deben ser los cuatro días de nicotina-bst-bst-inencia, que me están matando. Igual es una pseudo muerte apacible, qué se yo, es como irse pálotro lado en los brazos de Luis Miguel cantandote "tengo todo excepto a ti" y escupiéndote la cara involuntariamente a causa de sus gritos pasionales, para luego terminar presentando su último disco justo cuando vos intentas decir a dónde escondiste el mapa del tesoro, y muriendo al fin mientras un periodista de CrónicaTV te festeja la noticia dandote champagne en la boca y robándote los documentos.

Acá se labura o se labura

vaso: parece que este mes no garpan eh
telefono: a mi no me digas nada que ya bastante caliente estoy
vaso: ¿que pasó?
edulcorante: la mujer lo cagó con jorge
telefono: callate vos enano gil
vaso: ¡no! ¿con jorge, el de planta mitre?
edulcorante: si, con el que tiene identificador de llamadas y alta voz
telefono: enano puto te voy a matar
edulcorante: aceptalo gaston, nunca iba a volver a ser como antes, o sea. alta voz hermano, alta voz.
telefono: en cuanto te abran te doy un sarpaso en el contenido con mi cable del poder
vaso: uh no, ¿otra vez empezó con eso de que tiene poderes?
teclado: sí
edulcorante: ¿y vos que escuchas, gil?
teclado: apa, poderoso el chiquitin
telefono: no discutan, estoy sensible. quisiera que por hoy, toda la atención se centre en mi
vaso: la atención siempre esta en vos
telefono: no me contradigas
teclado: enano puto intento de azucar
edulcorante: yo sere enano pero vos le haces honor a la regla del enter
vaso: uuuuhh la regla del enter
telefono: no te sarpes hugo
edulcorante: y que queres, siempre viene a bardear
teclado: solo pido amor
telefono: yo no pido lo que vos tenes, yo no quiero hacerte ningun test ..
vaso: jajaja
teclado: hahaha
edulcorante: no es gracioso.
telefono: enano amargo
edulcorante: ts.

The fear Machine

Estoy segura de que Walter es un enviado secreto de la oficina de al lado, mandado hacia esta zona hostil bajo una riesgosa misión: saber si en nuestro termo todavía queda agua caliente. No va a ser una tarea fácil, puesto que Roberto "The fear machine" M. (ergo, el guardián del termo) lo tiene estratégicamente ubicado entre la pata de su escritorio, y su pierna derecha. Ampliaremos.

Y punto.

Tengo frío. De fondo está Blind Melon y hasta acá sería un escenario fantástico si estuviese en mi casa pero estoy en el trabajo confundida respecto del comportamiento de los boludos de mis compañeros. UNA VEZ que pasan UN tema bueno en esta radio para giles que gustan sintonizar todos los días, me bajan el volúmen. Me bajan el volumen literal, quiero decir viene x persona, entra a la oficina, baja el volumen y se va. Pero se va DE LA OFICINA entendés, no es que se queda a hablar por teléfono o se pone a hacer algún tipo de acción coherente similar que lo justifique sino que entra a bajar el volúmen porque así lo dictaminan sus pelotas. O sea.. es como si yo fuera a la oficina de Walter especialmente a tirarle el agua del termo por la ventana, vaciarlo hasta la última gotita y después volverlo a cerrar, dejarlo en su escritorio e irme a almorzar. ¿Quién guiona esta poronga, david lynch?

La zurda mágica

Estoy en la oficina escuchando el comandante de tu balsa de madera (?), de Andrés Calamaro (¿muerte? ¿quien dijo muerte?), pero versión Vicentico. Esta debe ser la única situación capaz de resumir TAN bien, lo que es el día de hoy.

Me aburro.

MEEEEAAAAAAAABÚÚÚÚUURRROOOOOOOOOOOOOOOOO.

Si tuviera como compañero a algún integrante de los Pistols esto seguro no me pasa.
Me pasaría cualquier

H: A los cinco minutos del partido.. me golpean la zurda magica.
W: ..Pf. Dale ¿Que te raspaste, andando en bicicleta?
H: No, de verdad, me agarro de refilón y me quemé con la misma media ¿sabes como duele? hasta acá abajo, mirá, me duele todo asi... jajaja, no te rías boludo.

...decía, me pasaría cualquier cosa menos ESTO.

...On a strange day

(la foto de robert, un coelgue total)

Bueno,

Creo que me voy a hacer un café (dentro de seis horas, cuando tenga que levantarme) (?).