-

Claro que sí.

Según las estadísticas expuestas por imagine un nombre intelectual .com, una persona que desde los 16 años ingiere más de 6 tazas de café por día, no hace ejercicio físico y fuma una cantidad de cigarrillos más que considerable, para los 19 años debería estar muerta.

He aquí la gran pregunta: ¿Seré inmortal? Porque de ser así, re daría tener un par de colmillos superfilosos y un novio gótico que se haga llamar, ponele, Lestat.

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and I don't understand why I sleep all day
and I start to complain that there's no rain
and all I can do is read a book to stay awake
and it rips my life away, but it's a great escape

All cats are grey

¤

Y pensar que esta noche mientras ustedes esten con sus amigos tomando cerveza y conociendo gente yo voy a estar bailando Palito Ortega con cincuentones borrachos. Lo que es la vida ¿no?

Entre otras cosas...

...clases de historia en este blogazo: dó pesito lo que valen.

C.I

Resulta que el otro día pongo “test” en el Google y me saltan cantidades de cosas rarísimas con palabras extrañas del tipo “inteligencia” “coeficiente”, etc. Y yo me pregunté ¿qué onda esto chevó? Y entré. Y me hice un test de coeficiente intelectual. ¿Y sabes qué? el puntaje mayor era de tres cifras. ¿Y sabes cuantas cifras tenía el resultado de mi test? ¿no sabes? bueno, mejor así.

Pensamientos científicos.

n. dice:
el otro día entré a wiki
n. dice:
y puse "metal"
n. dice:
y el género tiene como 7489373757:%64569283 ramas ¿viste?
n. dice:
..bah, en realidad no puse metal, creo que puse "gore"
n. dice:
y llegué a metal porque hay géneros como "ultra gore trash metal", já
Vic...me hablo la television! dice:
jaja que groso!
Vic...me hablo la television! dice:
que carajo sera eso
Vic...me hablo la television! dice:
no, me copo
Vic...me hablo la television! dice:
hay que hacer una peli que se llame asi
Vic...me hablo la television! dice:
ultra gore trash metal
Vic...me hablo la television! dice:
ultra gore trash metal 2
Vic...me hablo la television! dice:
ultra gore trash metal "la resurrección"

LAS películas

...DEL fin de semana. Todas con spoiler porque son una poronga.

El Pavimento: una de las películas más horribles que vi en mi vida. Y no sólo horrible sino irritante, lo cual es muchísimo peor. Hay tomas exasperantes entendes, ex as pe ran tes y TRUCHISIMAS. El manejo del zoom es patético, quieren crear un clima de suspenso acercando y retrocediendo el zoom pero sin perseguir ningún tipo de criterio al hacerlo por lo que lo único que te hacen sentir esos efectos es o que te estás quedando bizco o que se te está por quemar la pantalla. La historia es medianamente buena, y aunque podrían haberla explotado muchísimo más sólo se limitaron a divagar en el tema de la caza y a hacer que los otros personajes le hagan cuestionamientos constantes a la actividad del protagonista, Robert Patrick, dejando la historia del asesino, de las víctimas y de.. bueno, de la película, para otro día. Ah y en un momento hay una escena de sexo bizarrísima: van intercalando imágenes de ellos dos (Robert Patrick y la minita policía que obviamente se enamora de él ya que éste se muestra totalmente viril y machote cuando él le caga en el cenicero porque “de donde vengo no usamos baños” :llamas:) con escenas de la naturaleza, tipo la mano de él por debajo de la remera de ella – bosque / la mano de ella desabrochandole el pantalón a él – árboles / sacandole el corpiño – flores / ...y así. Na. Mechame un huracán papi, por lo menos mandale algo de cumbia.

Horrible.

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The final cut: Qué me haces Robin, qué me haces, tan lindas que te quedaban las calcítas verdes. Bueno, NI FÚ NI FÁ (?), aunque la historia se pierde todo el tiempo. Quiero decir, centrate en algo goacho: o es la historia del nene gordito que le dice al nene nerd “dale mike, vení acá no seas cagón, gil, cruzate” o es la historia del nene gordito que creció y busca la verdad, o es la historia de amor, o es la historia del abusador, o es la historia de la víctima, o es la historia del morbo de la gente, o es la historia de la mafia de los chips chotos esos, o algo, ALGO. Todo no. O sí, pero bien ¿viste? porque al final termina y decís qué onda Robin ¿me habré quedado bizca? (?). Lo de los tatuajes anti implantes me resultó ingenioso, aunque lo más probable es que esa idea haya sido afanada de algún texto de ciencia ficción con desorbitante impunidad.

En definitiva, este es un hermoso homenaje a Eterno resplandor de una mente sin recuerdos. Menos mal que actúa Robin Williams, que es un actor que quiero como a pocos (?). Menos-mal.
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Firewall: No mucho para decir. Esta película es una cruza entre El secuestro (la de Mel Gibson) y La Red (desterrado de este blog aquel que no sepa quien la protagoniza) sólo que a Firewall le falta todo el suspenso que esas dos de ahí pudieran sumar juntas. Eso sí, es mínimamente entretenida, aunque hay grandes posibilidades de que, como a mi, al mirarla te cuelgues todo el tiempo pensando en lo viejo que está Harrison Ford y en lo loco que es que el tipo que estás mirando sea el mismo que actuó en las Indianas J. Otra cosa RE LACA es que veinte años después (bueno, veinte no, pero mucho tiempo sí) de que la chica de Now and Then (AKA amigas para siempre) haya filmado esa película haciendo que tenía 14 años, hoy actúe en una película haciendo que tiene... la misma edad. Mas loco aún es que... realmente sigue pareciendo de 14 años. 

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1000 cuerpos (house of 1000 corpses): dirigida por Rob Zombie y no, basta, no digo más. Esta sí mirenselán.

Mondo Bizarro

Y con ustedes...

lo que han estado esperando todas sus vidas: mi opinión (?). 

Los soñadores: Alguno de los tres protagonistas tiene que ser feo, de lo contrario la gente fea se sentirá agredida. PARÁ, tengo fundamentos (?): de ninguna manera podes poner a Michael Pitt, a uno de los niños perdidos crecido y a una chabona re hermosa re hegemónica juntos y para colmo haciendose porquerías porque yo no me siento idenfiticada con ninguno de los tres porque todos son perfectos. Basta. La era de la hegemonía se terminó en la generación de Celeste Cid. Listo. C´est fini. La belleza no calienta ¿Por qué? Simple. Porque yo lo digo y así debe hacerse (?). Quiero empezar a ver mas gente fea en las películas, de lo contrario no me voy a erotizar con las escenas de sexo y tu película va a ser un fracaso. Igual te quiero Michael Pitt, aunque hayas adelagazado para hacer de Kurt Cobain.

Ah si, y la historia. Bueno, bien, yo que sé. El jueguito ese las prendas me gustó. Y el guión también. Y las escenas de las películas viejas que iban intercalando con las escenas de esta película también. Y los chicos también. Y, bueno, ahora que lo pienso creo que me gustó. Ay, veanla tontitos (?).

Vecinos invasores (?): Sí sí, todo muy simpático pero nada nada NADA le llega a la puntita de la uña del pie izquierdo siquiera a la grandiosa, la espectacular, la maravillosa, la radiante, la.. eh, Monsters Inc. 

El descenso: ESPECTACULAR. Y además aguanten los guiños relacionados a nuestra famélica amiguita Carrie, aguanten aguanten aguanten. El descenso me cayó bien principalmente por eso: hay un maravilloso homenaje a Carrie, desde el parecido físico de la protagonista hasta las cosas evidentes como el baño en sangre y la ya clásica manito que sale a tomar aire (?) (bah, la cosa del cierre sobre todo) Además me asusté un par de veces y la verdad que a esta altura, para provocarme eso, tenés que ser una película bastante cojonuda (?). Genera un clima piola vago y mantiene la tensión perfecta para disociarte sin inconvenientes, aspiración máxima de toda gorda border. Un 10.

El umbral: Esta peli (quien la haya visto comprenderá por qué me refiero a ella en diminutivo) (ah, acá nada es casual, amigos) (?) es una cruza entre El Maquinista y El Efecto Mariposa, sólo que la idea no está tan lograda como en esas dos películas. Y me aburrí. Y no quiero decir nada más. 

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El Laberinto del Fauno

Away (?)

Tal cual

En la misma, amigo

Alta Tensión

...ayer me puse a buscar por internet algunas opiniones sobre el gore en el cine, y tanto leer sobre sangre, tripas, morbo, violencia, mutilaciones, tripas, sangre, morbo (?) me fui al video* a alquilar una película de terror que contuviera alto contenido en materia de aquellas repugnancias. Después de buscar y buscar me decidí por Alta Tensión (nunca confíes en los doblajes de los títulos) (aunque este es tal cual), y Delicatessen, un clásico que nada tiene que ver con el gore pero pué que no había visto. No me acuerdo muy bien qué decía la sinopsis de Alta Tensión (también francesa), pero la verdad es que si en la ¿contratapa? me pones microfotitos de asquerosidades o bien mujeres asustadísimas mirando con los ojos exageradamente abiertos a algo muy misterioso y terrorífico que naturalmente no aparece en la imagen, la verdá es que a mí me comprastes, negri.

Entonces vuelvo a las nueve de la noche y aunque pasé una hora en el video, en mi casa todavía no hay nadie. Voy a la heladera: carne semi congelada, sobras polémicas de arroz, cinco huevos, leche, un tomate y una manzana (golpeada, encima)... así que me hago un café y pongo Alta Tensión, la miro, termina y ahora te hago esta sinopsis:

Minusa 1 y Minusa 2 se dirigen por una carretera solitaria hacia la casa de campo de Minita 2 con el fin de estudiar en un lugar que carezca de ruidos molestos (risas). Después de llegar a destino y saludar a los amorosos familiares (madre, padre, niñito hermano) de Minita 2, se van todos a dormir, excepto Minita 1 que se autorelaja un poco antes de acostarse. Cuestión que cuando esta chica termina lo suyo alguien toca el timbre... alguien muy macabro y misterioso... Y entonces la tranquila casa de campo se convertirá en un albergue de cadáveres mutilados que derramaran sangre por doquier. Minita 1 tendrá que hacer algo al respecto... ¿podrá? ¿...vó qué decí?*

Las escenas de sangre están buenísimas. Yo recién empiezo a adentrarme con más profundidad en este interesantísimo mundo de sangre y repugnancia (?) pero las partes de ¡tecortaréconestecuchillojájámíracomosángras! parecen reales y no tienen esos efectos especiales horribles -pero "avanzadísimos"- del cine de terror hollywoodense. Y si no mirá la muerte de la madre de minita 2, y después contame. El asesino es hiper bizarro, da menos miedo que John Travolta hablando de cienciología pero igual las actuaciones están buenas.

Y la historia te va llevando y genera interrogantes pero la verdad es que el final es sorpresivo y algo decepcionante, sin embargo, para mi, las escenas inmundas valen la pena (y más cuando justo llega tu mamá con un pote de helado ENORME) (...hecho que no es macabro, pero que definitivamente tiene algo de misterio) (?).

*ah, quien pudiera hacer un resumen tan elegante tan semejante, ¿eh? (?)

Una de cal

Cuestión que llego al video y como estoy fumando me quedo parada en la puerta mirando desde afuera los posters de los estrenos que tienen pegados en la vidriera (a saber: Hombre en llamas, Mi amigo el perro(?), La Llamada 2, Kill Bill, Hostel) (sí, es tre nos). Termino el cigarrillo, entro y me encuentro con el señor bizco que atiende cuando la pareja de ancianos amorosos no está detrás del MOSTRADORT. Lo saludo y empiezo a mirar. Unos segundos después me dice "si buscás de terror, acá tenes mas.. esos son los estrenos" (los estrenos de mi video son los "clásicos" de blockbuster, por ejemplo) asi que le agradezco, le digo que ya sé y sigo mirando.. ahí veo Alta tensión y un par mas y como no me decido voy a donde me señaló él, lugar cuyo orden de películas conozco de memoria. No encuentro nada y voy a la sección de los clásicos, de ahí a dvds (en vano, porque no tengo uno) y de ahí a una parte del video que está como escondidita y cuyos sectores se dividen desde arriba hacia abajo en el siguiente orden: pornográficas, comedias, chotas y nacionales. Agarro una de la sección chotas y cuando la vuelvo a dejar se tambalea un poco para luego chocarse con la compañera que le sigue, quien a su vez choca a su compañera, quien a su vez, quien a su vez, y así hasta provocar un efecto dominó que mágicamente finalizó a mitad de la fila del estante. Las demás simplemente cayeron al piso. Ante tamaño hecho yo solo pude esbozar un amoroso "...uy" que en respuesta tuvo una muy graciadió simpática risa del señor que atendía, quien enseguida se acercó para ayudarme a juntarlas mientras repetía que no me preocupara, que eso pasa siempre (?) Asi que una cosa llevó a la otra... y terminamos hablando de La Masacre de Texas (?) ...so romantic John (suspiro). Igual mi mundo se desmoronó por completo cuando me dijo que no la tenía. O sea me habló ocho horas seguidas de lo buena que es, de las escenas, las actuaciones, que para su época, la controversia, lo impactante "...pero no la tengo". Sin embargo este señor me cae hermoso, hasta me regaló un poster a elección cuando la realidad es que ahí los venden a dos pesos cada uno (?) ahhh ya no quedan videoseñores así.

Y ya que estoy hablando de cine y aunque odie la cadena blockbusteresca, quiero decir que de las últimas seis películas que compré ahí (fijate boló, ¡venden vhs buenos a tres pesos!) la única que se ve mal es Pánico y locura en las vegas. 

Un tipo que la tiene clara.

Foro Linkara - Cine - American Beauty - Críticas de los usuarios

José dijo:

Además de ser una buena reflexión, destacaría el papel de Keavin Bacon, creo que una especie de modelo a seguir, en un puto de su vida se la replanteo y empezó a hacer todo lo que el quizo, empezando por quitarse las ataduras y empazar a hacer lo que el siempre quizo, en este sentido me gusto además de que no es nada convencional.

Hoy...

...estaba dibujando y de repente apareció esta frase en mi mente: "yo milito a favor de los grafismos". O sea estaba dibujando grafismos pero... ¿necesitaré terapia?

BANCAD

Es buenísimo hablar con gente que no ves hace mucho y que aprovecha que te conectaste para contarte por msn que dejó de ser obsesiva mientras te manda cincuenta y ocho mensajes que prácticamente dicen lo mismo, y todo en menos de quince minutos, y todo después de que vos sólo hayas dicho "hola".

No robarás.

Odio hacer un chiste y que nadie excepto una persona lo escuche para luego de un rato repetirlo como si semejante obra del humor fuera de su autoría, y que después de la risa generalizada todos lo amen a él y a mi no.

My precious

Todavía no me entra en la cabeza como puede haber gente que se haya quedado dormida en el cine mirando El Señor de los Anillos, aunque mas incomprensible aún es que esa historia les parezca aburrida.
No me entra en la cabeza.

Hubo un tiempo.

Por momentos se me acalambran las manos, los brazos o las piernas, pero todavía no sé si se debe al hecho de haber estado parada estos últimos tres días, o a haber estado sentada estos últimos seis meses.

Resulta...

Resulta que el otro día una amiga mía se esquivocó al escribir, y en vez de decir "enamorados" dijo "enamorfados" ...y sin querer inventó la mejor palabra que pudo haber existido jamás. Bah, después de las grandiosas "putrefacción", "imbécil", "desperdicio" y "bienaventurado", que también son geniales y terapéuticas para quien las pronuncia (?).

Busca una conexio o ón

Cuando la conexión empiece a andar un poco mejor subiré todas las cosas interesantísimas que hasta ahora no pude compartir con.. migo. Cuestión que me enamoré perdidamente de la música de Palo Pandolfo señores. Después les cuento, pero mientras tanto y de no haberlo hecho hasta ahora podrían empezar a escuchar el disco Don Cornelio y la Zona (de la banda del mismo nombre), que es, a mi gusto, una de las mejores obras del rock nacional.

Linkeando.

Con qué palabras clave de búsqueda:
1.
patricio
2.
sardelli

(?)

Tratá...

...de no ponerte mal una madrugada de sábado: lo más probable es que no haya nada interesante en el cable, ni siquiera la mierdaza de Dead like me o los capítulos hiper truchos del E.R nacional que pasan por Volver. Me duele la cabeza como para fijar la vista en un libro,  muerte a la crisi esistensial y a las lluvias del dial.

Sin ánimos

ni siquiera de ofender.

Lunes.

Yo comienzo mi semana confundiéndome de potecitos y untando un pan lactal con crema ¿y vos?

Experiencia religiosa.

El concierto de Madonna en Moscú previsto para el 11 de septiembre podría ser cambiado de sitio para evitar que los estudiantes de la universidad situada enfrente se caigan desde las ventanas intentando ver mejor a la cantante.

Ahora... ¿qué clase de fanático del pop ignora la existencia de los prismáticos? quiero decir... ¿realmente se caen de las ventanas por ver a Madonna más de cerca?

Quien ¿yo? ná.

Me encanta que el blog le haga honor a su nombre y esté tan maldito que no me respete los espacios que pongo entre los párrafos. Mencanta y naturalmente no me pone para nada histérica, no, no, para nada. Já. Já. Histérica. Pff.

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76 89 03



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6 meses después...

...cuando te echan del trabajo por "cuestiones de política, vos siempre fuiste una empleada muy eficaz y queremos resaltar tu responsabilidad para con tu tarea" (risas) volvés a hacer cosas que no hacías hace bastante, o que nunca habías hecho, como mirar Cuestión de peso mientras engordas generosamente gracias a la ingesta proteica del licuado de banana que te hizo tu hermana.

Ahhh cómo extrañaba esto.

Un thriller fuera de serie, imposible de soltar.

Anoche terminé de leer El psicoanalista, de John Katzenbach, y pude satisfacer mi necesidad literaria con las deliciosas frases que presenta este libro. He aquí algunos ejemplos:

"Se mordió el labio con fuerza, porque supo de inmediato a lo que se enfrentaba: un hombre con prismáticos de visión nocturna"

"cuando habló, lo hizo con resignación:
-si no está aquí, doctor, ¿donde coño está?"

"Tengo un arma -espetó Ricky con voz ronca debido a la tensión-. Estoy apuntándote a la espalda. Es una pistola semiautomática del calibre 380 cargada con balas de punta hueca, y si haces el menor movimiento dispararé. Lograré hacer dos disparos, quizá tres, antes de que te vuelvas y puedas apuntarme a tu vez. Por lo menos uno dará en la diana, y seguramente te matará. Pero eso ya lo sabes, ¿verdad? Porque conoces el arma y la munición. De modo que ya has hecho todos estos cálculos mentalmente, ¿no?"

Qué belleza carajo.

Charlemos...

¡...con Dan Costas!

"Quisiera chatear con personas inteligentes, saludos"
"4 hijos, 4 televisores"
"Bailé con un viudo de 53 años"
"Licenciada maria eva pirolo"
"Soloestoy2006 arroba punto com"
"Casados y mentirosos abstenerse"
"Charlemos... ¿hola? ...¿hooola?"

Mamá mamá,

¡ya se qué quiero para mi cumpleaños!

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persevera y caducarás

y que sepa abrir la puerta

Anoche estaba escuchando la espectacular y lisérgica locura radial con la que estoy fascinada desde hace un tiempo: Charlemos, el programa que le sigue a La venganza será terrible (am 590 Con ti nen tal) y resulta que en este espacio radial se dedican, además de pasar a los talentosísismos Pimpinela, a unir oyentes. Vos llamas, te describís, decís lo que buscas y dejas tu teléfono en producción para que los interesados consigan tu número y se puedan comunicar. Ahora bien, después de muchos llamados de gente que busca gente, salió al aire una señora de 85 años cuya lucidez, con 65 años menos, me parece un sueño inalcanzable. Cuando el conductor le preguntó si se quería ofertar (¡¿OFERTAR?! sí, ofertar) ella contestó que no, que sólo llamaba para decir que el programa le gustaba mucho y que le encanta tomar mate y leer el diario mientras lo escucha (4 de la mañana señores) y dijo un par de cosas más que no recuerdo ya que el sentido del humor de esta jubilada hermosa me enterneció hasta anularme el raciocinio, pero entonces Mr Costas la empezó a presionar para que se ofertara, y ella le decía que no, que no, que no, y después empezó a dudar, dudar dudar hasta que la conversación llegó a esto:

señora amorosa: bueno.. a mi me gusta cuando hablan mucho.. y del aborto estoy a favor, asi que los religiosos no eh, religiosos no me gustan.. y que sean buenos, y lean el diario..

DC (con picardía amigable): pero si no te vas a ofertar ¿para que decís lo que te gusta?

sa: ...y que tenga manos suaves...

(risas)

sa: dejeme pensarlo, yo ya no soy una pendeja ¿vió? ya no tengo 70 años...

DC: ¿y de qué edad te gustarían?

sa: ¿quéeee? ¿todavía quedan de mi edad? ¡¿VIVOS?!

Se supone que hoy va a salir al aire de nuevo para ofertarse porque finalmente anoche no lo hizo.

No se si este monumento a la vejez es una cruel estrategia de marketing para que uno le ponga optimismo a su futuro *mirada existencial hacia el horizonte* pero quiero su número de teléfono. Y LO QUIERO YÁ CON TILDE EN LA Á.

Updeit: La venganza será terrible está ahora en Radio 10, mientras que Charlemos se pasó a Radio Amérika, AM 1197. Escuchenlo, es un programa que no tiene desperdicio, mis insensibles e insomnes amiguitos.

Reflexiones

Si yo me despertase en un cubo, lo primero que haría sería agradecer a mi secuestrador por no haberme metido en una circunferencia.

Last Naaait.

Anoche alguien me quemó el fuckfinger (?) de la mano derecha. Bah, en realidad en un momento metí la mano en el morral y sentí que algo me había quemado.. ahora tengo miedo de haberle arruinado el fogón al Smuggle. Me siento para el orto.

Yo (L) La Nube Feliz

"¿qué? ¿te dejó otra vez? pero que se si agregame tres más.. qué se cree ese hijo de puta?"

La estrategia de marketing "se simpático con el cliente, pregúntale sobre su vida y cuéntale tus problemas amorosos y monetarios" funciona a la perfección conmigo. Es decir, si la aplicas en mi, lo mas probable es que me puedas exprimir económicamente hasta que solo quede una particulita pobre y chiquititititita, en recuerdo a la clienta gila manipulable y sensible que fuí.

Uhm.

No sé si estoy escuchando música techno surrealista, o si mi codo está haciendo interferencia con la radio.

•

the safety of objects

Na-ah

Hoy salió un Smuggle de mi morral y me contó que está esperando familia (?).

You want those.

Hoy Tere, la señora que limpia acá en el trabajo, vino con una remera que en la parte delantera tiene una llamativa leyenda:

"YOU WANT THIS"

I´m so hot John.

Tengo un pedazo de factura incrustrado entre el labio y el aro. Amenmen.

Dispárale a la cabeza, ¡imbécil!

Descubrí que amo las películas de zombies, especialmente si son remakes hollywoodenses que tienen -5 % de crítica alguna, más camiones que atropellan cual pinos de bowling a unos desgraciados muertos vivos y mujeres rusas embarazadas de bebes yo-apuesto-que-nace-zombie-yo-digo-que-no (igual, Jorgito, a vos te queremos lo mismo).

Aquí, el ejemplo gráfico:

Porque si no viene el cuco y te mete en su alfombra.

y un día abrís la puerta del ascensor y te encontras con esto:

Y eso..

Déjame shorar

Bien. Ahora que alguien me explique qué le pasaba por la cabeza a Ricardo Montaner cuando escribía esto:

"iluminada y eterna, enfurecida y tranquila
sobre una alfombra de hierba ibas volando dormida
con una estrella fugaz te confundí la otra noche
y te pedí tres deseos mientras duraba tu luz
déjame llorar
déjame llorar, por ti
déjame llorar"

(La negrita de la última frase fue utilizada sólo para intensificar un poco más todo el melodrama y la desesperación que transmite esta joya de la música romántica)

En marcha.

Recién estaba pasando códigos (o tal vez no) y se me vino a la cabeza la imagen de Lita de Lazzari balanceando su mano de izquierda a derecha muy delicadamente -en un saludo del tipo ganadora Miss Universo- repitiendo todo el tiempo lo feliz que estaba y abrazando a los muñequitos verdes que la paseaban desde los confines de un TANQUE DE GUERRA, que no se por qué desfilaba por las calles de algún inocente barrio que NO se merecía eso, y que op-bviamente transmitieron por Crónica tv, el canal del pueblo.

Hola, Soy Lita de Lazzari pero

tu puedes llamarme "anticristo"

quiero quiero

•

tarnation.

Por eso siempre preferí a los Backstreet.

Aunque Justin Timberlake dice que ya no habla con su ex novia Britney Spears, reconoció que todavía piensa en ella.

"Le deseo bien, y quiero verla ganar", le dijo el ex integrante del grupo 'N Sync a la revista GQ en una entrevista publicada en su edición de agosto.
"No creo que uno jamás pueda pasar por alto a alguien como ella", dijo sobre la estrella del pop. "Puede que ella parezca ser de cierto modo, pero es muy inteligente".

Reiteramos

No sé por qué, pero hoy estoy egocéntrica, narcisista, contestataria y a la suerte de una actividad química muy interesante. Deben ser los cuatro días de nicotina-bst-bst-inencia, que me están matando. Igual es una pseudo muerte apacible, qué se yo, es como irse pálotro lado en los brazos de Luis Miguel cantandote "tengo todo excepto a ti" y escupiéndote la cara involuntariamente a causa de sus gritos pasionales, para luego terminar presentando su último disco justo cuando vos intentas decir a dónde escondiste el mapa del tesoro, y muriendo al fin mientras un periodista de CrónicaTV te festeja la noticia dandote champagne en la boca y robándote los documentos.

Acá se labura o se labura

vaso: parece que este mes no garpan eh
telefono: a mi no me digas nada que ya bastante caliente estoy
vaso: ¿que pasó?
edulcorante: la mujer lo cagó con jorge
telefono: callate vos enano gil
vaso: ¡no! ¿con jorge, el de planta mitre?
edulcorante: si, con el que tiene identificador de llamadas y alta voz
telefono: enano puto te voy a matar
edulcorante: aceptalo gaston, nunca iba a volver a ser como antes, o sea. alta voz hermano, alta voz.
telefono: en cuanto te abran te doy un sarpaso en el contenido con mi cable del poder
vaso: uh no, ¿otra vez empezó con eso de que tiene poderes?
teclado: sí
edulcorante: ¿y vos que escuchas, gil?
teclado: apa, poderoso el chiquitin
telefono: no discutan, estoy sensible. quisiera que por hoy, toda la atención se centre en mi
vaso: la atención siempre esta en vos
telefono: no me contradigas
teclado: enano puto intento de azucar
edulcorante: yo sere enano pero vos le haces honor a la regla del enter
vaso: uuuuhh la regla del enter
telefono: no te sarpes hugo
edulcorante: y que queres, siempre viene a bardear
teclado: solo pido amor
telefono: yo no pido lo que vos tenes, yo no quiero hacerte ningun test ..
vaso: jajaja
teclado: hahaha
edulcorante: no es gracioso.
telefono: enano amargo
edulcorante: ts.

The fear Machine

Estoy segura de que Walter es un enviado secreto de la oficina de al lado, mandado hacia esta zona hostil bajo una riesgosa misión: saber si en nuestro termo todavía queda agua caliente. No va a ser una tarea fácil, puesto que Roberto "The fear machine" M. (ergo, el guardián del termo) lo tiene estratégicamente ubicado entre la pata de su escritorio, y su pierna derecha. Ampliaremos.

Y punto.

Tengo frío. De fondo está Blind Melon y hasta acá sería un escenario fantástico si estuviese en mi casa pero estoy en el trabajo confundida respecto del comportamiento de los boludos de mis compañeros. UNA VEZ que pasan UN tema bueno en esta radio para giles que gustan sintonizar todos los días, me bajan el volúmen. Me bajan el volumen literal, quiero decir viene x persona, entra a la oficina, baja el volumen y se va. Pero se va DE LA OFICINA entendés, no es que se queda a hablar por teléfono o se pone a hacer algún tipo de acción coherente similar que lo justifique sino que entra a bajar el volúmen porque así lo dictaminan sus pelotas. O sea.. es como si yo fuera a la oficina de Walter especialmente a tirarle el agua del termo por la ventana, vaciarlo hasta la última gotita y después volverlo a cerrar, dejarlo en su escritorio e irme a almorzar. ¿Quién guiona esta poronga, david lynch?

La zurda mágica

Estoy en la oficina escuchando el comandante de tu balsa de madera (?), de Andrés Calamaro (¿muerte? ¿quien dijo muerte?), pero versión Vicentico. Esta debe ser la única situación capaz de resumir TAN bien, lo que es el día de hoy.

Me aburro.

MEEEEAAAAAAAABÚÚÚÚUURRROOOOOOOOOOOOOOOOO.

Si tuviera como compañero a algún integrante de los Pistols esto seguro no me pasa.
Me pasaría cualquier

H: A los cinco minutos del partido.. me golpean la zurda magica.
W: ..Pf. Dale ¿Que te raspaste, andando en bicicleta?
H: No, de verdad, me agarro de refilón y me quemé con la misma media ¿sabes como duele? hasta acá abajo, mirá, me duele todo asi... jajaja, no te rías boludo.

...decía, me pasaría cualquier cosa menos ESTO.

...On a strange day

(la foto de robert, un coelgue total)

Bueno,

Creo que me voy a hacer un café (dentro de seis horas, cuando tenga que levantarme) (?).

Picaróooon...

Che,

parece que ahora los "floggers" son una tribu urbana que disputa contra los "emos"
Yo todavía no entiendo muy bien de qué van los bandos pero algo me dice que la Bond Street tiene algo que ver en todo esto.

Me moero

Este material es maravilloso (?) aunque no me acuerdo de qué página lo saqué. Cuando lo haga cito fuente, mientras tanto chau.

Hostias.

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:

acechar

1- tr. Observar, aguardar cautelosamente:
la fiera acechaba a su presa.

2- amenazar.

No confundir con asechar.


Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:

asechar

1- tr. Intentar engañar, poner asechanzas.

No confundir con acechar.

Llueve.

(ampliaremos)

.-

No se por qué, pero tengo ganas de ir caminando hasta la casa de mi abuela.
¿...Estaré creciendo?

...Im so dark, John.

Me levanté a las siete, como todos los últimos días desde hace cuatro meses, pero esta vez estaba de buen humor. Curioso considerando que anoche me quedé dormida sobre una hoja de papel corrugado naranja. Me desperté a las cinco de la mañana con un dolor de espalda peor que el habitual... me levanté, entre sueños tiré todas las cosas que estaban arriba de mi cama y lo más cercano a eso que recuerdo es estar frente a la taza de café, con esa oscuridad matinal que el repentino corte de luz no pareció apagar, puteando por la falta de leche. Las galletitas estaban húmedas y no había nada para acompañarlas. Todavía no hay, supongo. Abro la caja de marlboro y prendo el primer cigarrillo del día, porque de eso consta el desayuno: alternar café con nicotina hasta que un día estalle el corazón por alguna razón ajena a esas cosas por las que los corazones colapsan. Excusas. Fumo y cada tanto miro el reloj, con ese apuro que nunca termina, ni los días de semana ni los fines de semana ni los feriados ni MUCHOMENOS los mismísimos domingos. Fumo y miro el reloj y los minutos me cuentan y yo puteo MUCHO puteo pero por alguna razón .. estoy de buen humor. Voy al baño, me miro al espejo, me quiero tirar por la ventana y evidentemente no lo hago, busco el delineador y cuando lo encuentro me doy cuenta de que no tiene punta; INJURIAS de nuevo y trato de arrancarle las puntitas que le sobran al lápiz con el fin de despejar la mina, pero no puedo y no me importa y me pincho los párpados y vuelvo a insultar y finalmente el delineado termina siendo algo muy triste, algo imposible de arreglar por cualquier otro maquillaje. Ni lo intento, ya es tarde. Me miro el pelo y trato de evitar volver a mirarme al espejo. Agarro el morral y me voy, esperando no encontrarme con ningún conocido en el camino. Llego al trabajo, saludo, firmo, puteo para mis adentros otra vez y me vuelvo a sentar, no sin antes prender la radio. Nada como el silencio de oficina. Nada más asesino, digo. Llega Roberto, me saluda, prende su pc, se sienta, me pide que vaya a comprar café, le digo que no, me pregunta si tengo algún ex novio en la Cafetería que explicase la razón por la que no quiero ir, le digo que no, sigue haciendo chistes malos hasta que se resigna y empieza a tipear. Y yo paso códigos y entro a internet y paso códigos y entro a internet y entro a internet y me quedo en internet y de repente.. es el mediodía y me tengo que ir a almorzar. GENIAL. Saco un cigarrillo y vuelvo a mi casa rogando no encontrarme con el chico de la esquina, que probablemente su estado de celibato involuntario le hace decirme cosas como "cada día mas linda vos ¿eh?" lo desconcertante es que no pareciera ser irónico.

Llego a mi casa, puteo, como, miro el noticiero, hago café, puteo, lo tomo, fumo y me vuelvo a ir. Llego, estoy entrando a mi oficina y el jefe deja de hablar un segundo por teléfono y me dice "¡Natalia! Cuidado con el piso" entonces miro hacia abajo y veo aproximadamente veinte hojas apoyadas una en cada baldosa, ordenadas estratégicamente como para que cada rayo de sol que entrase por la ventana le diera justo al extremo mojado del papel.. ¿que pasó? le pregunto. Me saca la vista y dice, muy serio "se me cayó la sopa". Parece un chico. Trato de que la gracia y ternura que me da no sea muy alevosa y me río ahora y corro con cuidado la silla como para que no toque ninguna de las hojas, me siento, paso un par de códigos y otra vez al explorer. Saco la vista de la ventana cuando Damian me pregunta si me interesa el partido. Miento y le digo que sí y quince minutos después viene el jefe a decirme que por sorteo POR SORTEO tengo permitido ver el primer tiempo del partido, que como vivo cerca puedo irme a mi casa y después volver. GENIAL. Salgo del trabajo y me cruzo a Roberto, que llega. Le cuento que a él le toco el segundo tiempo y que yo me voy a mi casa a ver el primero, a lo que responde "que tengas un magnífico día", y me da un beso. Yo vuelvo a mi casa pensando en si Roberto fumará faso en sus recesos. Caliento un poco de café, prendo un cigarrillo y me siento a ver el partido. De algo hay que hablar. Vuelvo al trabajo y paso la ultima hora con mis compañeros tratando de encontrar alguna página de internet que transmitiera el final DELFULBITO. Terminamos escuchándolo por radio, y finalmente todos coincidimos en que fue aburridísimo, una mierda, una aberración de fiesta. Antes de salir del trabajo le digo a Lamas que me de el disco ese de TANGACHOS que quería que le pasara a cassette. Cuando me vuelve a mostrar el VHS (PAUSA; cuánta magia en un sólo momento) y me dice que él pensaba que eso servía para grabar música le digo que no importa, guardo el disco, me abre la puerta y me voy pensando en donde podría comprar un cassette. Salgo. Compro uno. Voy a la casa de mi abuela. Ahí como, me río, le saco fotos aunque ella me pide que no lo haga porque esta desarreglada y los años le pesaron y tiene colgados todos los anteojos. Le digo que se deje de joder, que mirá QUÉDEOSA, pero trato de que los anteojos no salgan en la foto porque ella va a querer que se la muestre, y verlos no le va a gustar. De algún modo la entiendo. Le saco fotos a ella, saco fotos boludas, le saco fotos a mi hermana ya que no deja de pedirme que lo haga, aunque se calma un poco cuando le digo que es una narcisita insoportable que FÚSH. Igualmente cada vez que le voy a sacar una nueva foto a mi abuela ella trata de ponerse disimuladamente atrás suyo, como si su pose del momento fuera algo casual. Mi hermana dice que se queda a dormir ahí y yo me pongo contenta, JÁJ (qué genio este Hangling). Así que llegamos, madre se sienta a ver la aberración de m o n t e c r i s t o, le pido que en la propaganda haga café, lo hace, lo traigo al cuarto, intento grabar el disco para Lamas, el grabador no quiere andar, lo limpio, graba mal, y esta debe ser la quinta vez que vuelvo a poner el disco y darle play al REC... hasta ahora lo único que se escuchan son voces distorsionadas e instrumentos bajos, con un sonido horrible y mucha lluvia. Yo puteo y me sobresalto cuando la guitarra se va para adelante sola. Ahora tengo miedo porque la ventana está cerrada y no hay viento, aunque el hecho de que la guitarra se moviera sola es física y claramente posible. Ya es la una y veinticinco de la mañana, no tengo sueño, puteo porque el humor me cambió y pienso en la inmundicia existencial que acabo de escribir. Mueran. Fin. Créditos. Telón.

Qué(e) Pasó.

Ya pasé mucho tiempo guardando el demandadísimo secreto: abrí el blog anterior en una de las computadoras de acá y me olvidé de borrar el historial, ¿SÍ? una no puede ser TAN perfecta y sublime y hermosa en la vida asi que, habiendo tanta connotación erótica en este sitio y para resguardarme de los buitres sexuales que arden por mí en el trabajo (?), (?), (?), me vi obligada a cambiar la direcciòn momentáneamente ya que no quiero que ninguna Demi Moore me ande guiñeando los ojos y me desconcentre totalmente de las tareas de oficina justo ahora, que he aprendido a desempeñarme en mi tarea con envidiable eficacia, atenciòn y responsabilidad.

Cincuenta y dos punto seis.

Me encanta mi blog de bajo presupuesto; es más, si supiera hacer corazoncítos los pondría acá y todo.

ChupensÉN esta joyita, veganos hipersensibles.

Liza Minnelli vende su casa.. con su madrastra dentro. La cantante y actriz estadounidense Liza Minnelli puso a la venta la mansión de su padre por 3,5 millones de dólares (unos 2,9 millones de euros), pero con su madrastra, de 98 años, dentro del inmueble.

Qué tal, Roberto te saluda. Fan tástico.

Chupadla, Parte II

* Que el mozo de Cinema descargue sus emociones reprimidas alegando violentamente que no tiene cambio para todo el mundo.

* Que la telefonista de la remisería te pase con el remisero para que le expliques cómo tiene que llegar, como si una supiera a dónde está y cómo llegó ahí.

* Tener que esperar diez minutos a que el quioskero se termine de chamuyar a algo que pareciera ser una piba.

* Que el quioskero no te mire a la cara cuando te da el vuelto.

* Tener que desprender la ceniza del sahumerio cada 10 minutos.

* Los zumbidos del msn.

* Los despertadores.

(Te dije que iba a contartelo, y ya mismo te lo voy a decir).

Preste atención

A las palabras de mi sabio mousepad oficinista:

Pasos a seguir para desacelerar luego de haber navegado con arnet highway:
-Subirse a una montaña rusa y abrir los ojos en la última bajada.
-Mirar la final de ping pong china vs corea (con el forward presionado)
-Ir al hipodromo a ver una buena carrera
-Volver hasta su casa con un trote relajado
-Prepararse un te y tomarlo con cucharita
-Para finalizar, sentarse junto a la nona a escuchar sus anècdotas de los ùltimos 75 años.

¿Se trata de que nos asumen burgueses para justificar cómo nos apedrean el orto con cada aumento en la boletita, decís?

09.06.06

El primer viernes;

Buenos Aires es como un cangrejo...

Novedades

1- Después de una gran dubitativa, el público (es decir, yo) finalmente ha decidido eliminar la entrada número 13 por falta de mérito y poca gracia en el escenario. Sin embargo, estimada entrada 13, nunca cambies. Las puertas de operación blogspot estarán siempre abiertas para vos.

2- La gente que dice que realmente es fanática de la lectura y escribe con faltas de ortografía de las cuales el mismísimo Maradona se sorprendería, me exaspera bastante.

3- Hoy le dije "vos" a mi jefe. No sé como voy a volver a mirarlo a los ojos (?)

4- Quiero tener un perro que se llame Alcides.

Taking OFF

El otro día vi Gallito Ciego por Volver y realmente creo que Colonia es una ciudad a la que no quisiera ir nunca. Por otro lado, la semana pasada me compré el especial de The Cure que sacó la multifacética(?) Rolling Stone. Parece que a Robert Smith le pegó el viejazo y no sólo se sigue maquillando indiscriminadamente sino que ahora hasta vuela en sus videos. Es decir, se cuelga de un arnés. Se cuelga de un ARNÉS mientras CANTA.

Piiip.-

Hoy también descubrí simbolitos nuevos en este teclado.
He aquí algunos ejemplos:

♀ ♪ ♥ ♂ ○ • ♠ ♣ ♥ ↕ ‼ ¶ § ↑ ↓ → ← ∟ ↔ ▲ ▼ ┘ ▓ ▒


¿no es gracioso que... me paguen?

María del Carmen

Si vuelvo a escuchar otra canción de Babasonicos o alguna nueva publicidad de Cirque du soleil en la radio, VOY A ESTALLAR, sí, dios, voy a agarrar este teléfono, lo voy a lanzar al medio de los palos del estadio y voy a anotar un HONG RONG, y todos mis compañeros me van a levantar y yo voy a alzar la copa mirando a la càmara con expresión de "asi que esto era el triunfo"

eh.. no, no son tus amigos.

Tengo ganas de meter en una licuadora a la cantante de amaral

batirla

y tomarmela en una de esas pajitas que tienen formas.

We are all made of gas

Moby está cargando $20 de súper en la estación de servicio de en frente en ESTE momento.
Qué flash boló tipo.

(2)

Pizza, birra, solitario.