El chiquillo del infierno

Hace unos días fui al cine con Vic a ver la última bestialidad del bestiazo contemporáneo Guillermo del Toro. Claro por supuesto desde ya qué te parece que estoy hablando de Hellboy II: El ejército dorado, un grupito de chabonos encabronados que mejor no los despiertes porque son como TIPO, ARRE, indestructibles ONDA, NADA. Bueno, entendés, NO. Yo con este monstruo humanoide glotosarcástico sufrí como una suerte de lapsus de fascinación crónica al ver la primera película, además de haberme hiperventilado de emoción. Y no es para menos: miradlo ¿no es FANTÁSTICO?

Asi que estabamos ahí en la sala con Vic y acá quiero hacer una pequeña pausa para decir, y creo que hablo por las dos cuando lo digo, que estoy completamente indignada con Hoyts Pijus Cinema. Resulta que antes de comenzar la proyección de los trailers y a modo de que prestes atención a las publicidades de pantalla y consumas mucho mucho de lo que te ofrecen sin aburrirte escandalosamente, te ponen entre producto y producto una especie de trivia ridícula para que juegues y te diviertas (?). 

El mecanismo for dummies sería el siguiente: Producto – Trivia – Producto – Solución de la Trivia – Producto. ¿Cierto? Bueno, en este caso y subestimando la atención del público, luego de hacer la pregunta “¿de qué signo es la actríz menos conocida de la tierra cuyo nombre no recordaras jamás una vez visto esto? Capricornio – Aries – Acuario” y después de un intenso debate (?) con Vic, cada una sacó su conclusión, feliz. Entonces esperamos la respuesta. Producto. Seguimos esperando. Producto. “¿Che, QUÉ ONDA?” Producto. “Boluda no jodas que no lo van a decir. ¿Te acordás el nombre de la minita? –No ¿vos? –Neahí” Otro producto. NUEVA TRIVIA. ¿QUÉ? ¡No chabono, no quiero adivinar cuantos goles metió Messi hasta ahora, quiero que me digas de qué puto signo era la minita esa! ¡No se quien era y jamás me importó pero QUIERO QUE ME DIGAS YA MISMO LA RESPUESTA HIJO DE PUTA! ¡CONOZCO MIS DERECHOS! ¿Por dios no es indignante? Así tu marketing no funciona Hoyts ehhhh, así me sacás el hambre y no te compro nada y te morís.

"Hola, soy Meg Ryan"

En fin, empezaron los trailers y pasaron el de Saw V que sería una especie de atentado al suspenso, dura cinco segundos y tiene más títulos que imágenes, pero si venís y me decís “¿Por qué se van a gastar en un trailer decente si ya saben que la quinta entrega será un éxito rotundo aunque en el adelanto esté el espectro de Jigsaw bailando tap y confesandose vegano para luego tirar besitos a la cámara y desear la paz mundial?” yo te contestaré “qué tipo sabio” Peeeeero no por eso voy a dejar de ir a verla, verás.

Y entonces empezó JÉLBOI. De más está decir que la gente que critica esta película en pós de defenestrarla no tiene sentido común ni derecho a la existencia ¿por qué? porque yo lo digo y es suficiente. Basta de cinéfilos críticos inescrupulosos que suben videos a youtube de un paneo de veintitrés milésimas de segundo en donde “Fijense cómo mi ojo censor descubrió que a Russell Crowe se le ve el reloj en esta escena de Gladiador. Já já ¿acaso los gladiadores usaban relojes? no lo creo, John” y mierdazas similares del estilo “ah, porque en esta escena Hellboy tiene los ojos cerrados, y en la que sigue los tiene abiertos ¿qué, vos no lo notaste?” sí, lo noté cínico hijo de re mil putas, y no hay ningún error, el chabón parpadea ¿CAPTÁS? ahora dejá de joder que tu resentimiento me distrae y me pierdo la trama, pichón.

No mamá, no es lo que parece.

Finalmente la película terminó y me encontró saltando de adrenalina como un niño frente a Alex de la Iglesia con un dulce (?) y cuando leímos los créditos Vic confirmo lo que yo había negado hasta entonces: Santiago Segura tiene una aparición de segundos en Hellboy II. Me cansé pero no me voy a ir de acá sin decir que todas las actuaciones están PEEPEE CUCÚ, MAS hay que subrayar a Ron Perlman que a propósito me contaron que cuando Tobey Maguire vió su actuación se puso a llorar y se convirtió al budismo.