28.4.07

Estoy harta.

[..la conté mil veces... bueno, hace ya 10 años estaba caminando por Carapachay con un amigo, y yo llevaba mi guión en la mano porque estabamos yendo a dejarlo a la productora de unos conocidos...y estabamos cruzando la avenida y de la nada salió un auto que casi atropella a mi amigo, y el auto paró y en seguida bajo un tipo a pedir disculpas, y cuando lo vi no lo podia creer, era Spielberg que estaba de pasada en la Argentina...] [...asi que estabamos esperando a que saliera mi amigo del hospital y mientras nos tomabamos un café, Steven me pidio el guión, leyo un par de paginas y se quedó fascinado con la historia...] [...y así fue como logré meterme en la industria del cine, se puede decir que le debo toda mi carrera a un despiste de Steven, jaja]

Estoy harta de escuchar este tipo de historias. Estoy harta de que no me pasen a mi. Estoy más harta de saber que, de pasarme, los resultados serían los siguientes:

A- Tropiezo con un árbol y el guión que llevo en la mano cae sobre un container de mierda que un perro grandanés dejó entre las plantas. Llego a la avenida con la carátula, que fue lo único que sobrevivió al accidente. Pasa el auto: del lado del acompañante se asoma un niño escupiendo mayonesa por la ventana. Cae escupida sobre la carátula y pierdo todo. Vuelvo a casa con dolor de espalda.

B- Mi amigo dice que tiene un mal presentimiento y que sería mejor no cruzar la avenida. No cruzamos, pasa el auto, caminamos 20 cuadras de más solamente para no cruzar la avenida y finalmente llegamos a la productora, en donde más tarde utilizarán mi guión para hacer papel ecológico e importarlo a Venezuela. Vuelvo a casa con las piernas doloridas.

C- Estoy con mi amigo y tengo el guión en la mano, cruzamos la avenida y un auto casi atropella a mi amigo, el conductor se baja, nos obliga a pedir disculpas y como nos parece injusto nos negamos. Finalmente quien se bajó del auto nos caga a piñas a mi amigo y a mi y nos obliga a comernos el guión. Vuelvo a mi casa con dolor de estómago.

D- Estoy con mi amigo y tengo el guión en la mano, cruzamos la avenida y un auto casi atropella a mi amigo, el conductor se baja, nos pide disculpas y nos ofrece trabajar en la industria del porno. Mi amigo acepta y yo termino sirviendo café en una productora xxx de Lugones. Tengo 68 años y no me acuerdo qué pasó con el guión.

Pasión de cibernautas.

A veces creo que los nicks del messenger son como las publicidades de las tiras de televisión: seguís el hilo de la novela pero nunca te adentrás en la historia.

Che...

¿Alguna vez intentaron hacer una lista de todas las películas que vieron en sus vidas? Yo, quizás con un poco de vergüenza, admito que sí. Y que la terminé el mismo día que me echaron del trabajo. Y que me olvidé de guardarla, lo mismo que un cuento que había escrito en, por qué no, mi hora de almuerzo. También perdí un par de tiras intentodecómic que había hecho en paint, y un par de posteos más que prescindibles destinados a este blog. Eso sí, me afané un cuaderno, una lapicera y un par de clips. Y le escribí una carta re amorosa a mi jefe, soy patética.

27.4.07

Arriba esas palmas

El otro día conocí a un tipo que después de decir algo estiraba el brazo derecho, dejaba su mano a la altura de su cara, inclinaba su palma 90 grados y, mientras que con su mano izquierda se peinaba las cejas y se acariciaba la cara, utilizaba aquella otra palma alzada como espejo: se miraba, arqueaba una ceja y se repetía a si mismo “estoy perfecto”.

31.3.07

Persevera...

...y morirás de seis úlceras mutantes.

Usted se cuestiona..

..nosotros respondemos.

movete chiquita movete quien canta
Palito Ortega, El Club Del Clan.


medir la velocidad de transferencia Arnet
Yo tengo la banda ancha de arnet. Actualmente la conexión se cuelga cada, aproximadamente, un minuto. Al andar, no se me permite entrar a hotmail, actualizar este blog, entrar al mail de yahoo, subir fotos a flickr, subir fotos a ningún lado, subir discos a ningún lado, ni pasar archivos vía msn, etc.

la pelotuda
Usted ha llegado al lugar correcto.

como chamuyar a una chica adolescente
no lo sé, pero toda nuestra redacción lo abrazaría paternalmente.

un cabaret de la calle 3
en caso de referirse a la letra de la canción, usted está buscando “Ella era un travesti”, de Vilma Palma e Vampiros. (Letra completa
acá)

Resulta

Resulta que mandás un comentario a la revista Barcelona, resulta que te lo publican, resulta que cuando vas a buscar en el google el seudónimo con el que firmaste el comentario, te das cuenta de que otro ya lo usó antes.

22.12.06

Claro que sí.

Según las estadísticas expuestas por imagine un nombre intelectual .com, una persona que desde los 16 años ingiere más de 6 tazas de café por día, no hace ejercicio físico y fuma una cantidad de cigarrillos más que considerable, para los 19 años debería estar muerta.
He aquí la gran pregunta: ¿Seré inmortal? Porque de ser así, re daría tener un par de colmillos superfilosos y un novio gótico que se haga llamar, ponele, Lestat.

-

13.12.06

and I don't understand why I sleep all day
and I start to complain that there's no rain
and all I can do is read a book to stay awake
and it rips my life away, but it's a great escape

2.12.06

¤

Y pensar que esta noche mientras ustedes esten con sus amigos tomando cerveza y conociendo gente yo voy a estar bailando Palito Ortega con cincuentones borrachos. Lo que es la vida ¿no?

30.11.06

27.11.06

C.I

Resulta que el otro día pongo “test” en el Google y me saltan cantidades de cosas rarísimas con palabras extrañas del tipo “inteligencia” “coeficiente”, etc. Y yo me pregunté ¿qué onda esto chevó? Y entré. Y me hice un test de coeficiente intelectual. ¿Y sabes qué? el puntaje mayor era de tres cifras. ¿Y sabes cuantas cifras tenía el resultado de mi test? ¿no sabes? bueno, mejor así.

19.11.06

Pensamientos científicos.

n. dice:
el otro día entré a wiki
n. dice:
y puse "metal"
n. dice:
y el género tiene como 7489373757:%64569283 ramas ¿viste?
n. dice:
..bah, en realidad no puse metal, creo que puse "gore"
n. dice:
y llegué a metal porque hay géneros como "ultra gore trash metal", já
Vic...me hablo la television! dice:
jaja que groso!
Vic...me hablo la television! dice:
que carajo sera eso
Vic...me hablo la television! dice:
no, me copo
Vic...me hablo la television! dice:
hay que hacer una peli que se llame asi
Vic...me hablo la television! dice:
ultra gore trash metal
Vic...me hablo la television! dice:
ultra gore trash metal 2
Vic...me hablo la television! dice:
ultra gore trash metal "la resurrección"

LAS películas

...DEL fin de semana. Todas con spoiler porque son una poronga.

El Pavimento: una de las películas más horribles que vi en mi vida. Y no sólo horrible sino irritante, lo cual es muchísimo peor. Hay tomas exasperantes entendes, ex as pe ran tes y TRUCHISIMAS. El manejo del zoom es patético, quieren crear un clima de suspenso acercando y retrocediendo el zoom pero sin perseguir ningún tipo de criterio al hacerlo por lo que lo único que te hacen sentir esos efectos es o que te estás quedando bizco o que se te está por quemar la pantalla. La historia es medianamente buena, y aunque podrían haberla explotado muchísimo más sólo se limitaron a divagar en el tema de la caza y a hacer que los otros personajes le hagan cuestionamientos constantes a la actividad del protagonista, Robert Patrick, dejando la historia del asesino, de las víctimas y de.. bueno, de la película, para otro día. Ah y en un momento hay una escena de sexo bizarrísima: van intercalando imágenes de ellos dos (Robert Patrick y la minita policía que obviamente se enamora de él ya que éste se muestra totalmente viril y machote cuando él le caga en el cenicero porque “de donde vengo no usamos baños” :llamas:) con escenas de la naturaleza, tipo la mano de él por debajo de la remera de ella – bosque / la mano de ella desabrochandole el pantalón a él – árboles / sacandole el corpiño – flores / ...y así. Na. Mechame un huracán papi, por lo menos mandale algo de cumbia.
Horrible.

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The final cut: Qué me haces Robin, qué me haces, tan lindas que te quedaban las calcítas verdes. Bueno, NI FÚ NI FÁ (?), aunque la historia se pierde todo el tiempo. Quiero decir, centrate en algo goacho: o es la historia del nene gordito que le dice al nene nerd “dale mike, vení acá no seas cagón, gil, cruzate” o es la historia del nene gordito que creció y busca la verdad, o es la historia de amor, o es la historia del abusador, o es la historia de la víctima, o es la historia del morbo de la gente, o es la historia de la mafia de los chips chotos esos, o algo, ALGO. Todo no. O sí, pero bien ¿viste? porque al final termina y decís qué onda Robin ¿me habré quedado bizca? (?). Lo de los tatuajes anti implantes me resultó ingenioso, aunque lo más probable es que
esa idea haya sido afanada de algún texto de ciencia ficción con desorbitante impunidad.
En definitiva, este es un hermoso homenaje a Eterno resplandor de una mente sin recuerdos. Menos mal que actúa Robin Williams, que es un actor que quiero como a pocos (?). Menos-mal.
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Firewall: No mucho para decir. Esta película es una cruza entre El secuestro (la de Mel Gibson) y La Red (desterrado de este blog aquel que no sepa quien la protagoniza) sólo que a Firewall le falta todo el suspenso que esas dos de ahí pudieran sumar juntas. Eso sí, es mínimamente entretenida, aunque hay grandes posibilidades de que, como a mi, al mirarla te cuelgues todo el tiempo pensando en lo viejo que está Harrison Ford y en lo loco que es que el tipo que estás mirando sea el mismo que actuó en las Indianas J. Otra cosa RE LACA es que veinte años después (bueno, veinte no, pero mucho tiempo sí) de que la chica de Now and Then (AKA amigas para siempre) haya filmado esa película haciendo que tenía 14 años, hoy actúe en una película haciendo que tiene... la misma edad. Mas loco aún es que... realmente sigue pareciendo de 14 años

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1000 cuerpos (house of 1000 corpses): dirigida por Rob Zombie y no, basta, no digo más. Esta sí mirenselán.