1984 / 2007

Llega mi madre CONSTERNADÍSIMA a casa. “No puede ser” dice, y mientras deja la cartera sobre la mesa, con su mano derecha busca y saca los cigarrillos de su bolsillo izquierdo. Agarra uno, lo lleva a su boca, lo prende y me mira. Entonces se produce un nefasto silencio de aproximadamente cuatro segundos, hasta que finalmente se decide a hablar: parece que Diego se va de la casa de Gran Hermano.

Y bailar, y bailar

La gente que desprestigia la cumbia no tiene idea de la vida. Y eso no lo digo yo, que a propósito jamás podría mentirles, sino que es una afirmación hecha por Freud en su libro "La interpretación de los sueños" página 541 fascículo cuarto tomo 1 editorial Festifalo. Y está bien, sí, Los Palmeras se habrán vendido (? al hacer un tema como “Bombón Asesino” pero, no sé, escucharte “La rueda del cumbión” a veces te salva la vida.

Lucía.

Cuando me senté en las escaleras de la entrada del pabellón II de Ciudad Universitaria y puse a los Beatles en el mp3, me acordé del día en que me fui a la playa sola y me senté a mirar el mar con Lucy in the sky with diamonds de fondo. Y me acordé del perro que me vino a ladrar y a mostrarme los dientes justo en la parte que dice “waaaiting to taaake youu aaawaaaay...”. Y me acordé de cómo me metí al agua en zapatillas para que ese perro desgraciadamente violento se alejara. Y me acordé de cómo no sirvió de nada, porque el tipo no le tenía miedo al agua y se metió atrás mio. Y me acordé de cómo salí del agua y de la bronca que me dió que el perro no me siguiera y se quedara, en cambio, ladrandole a un pedazo de madera que trajo una ola.

dos de dos

No se quien me cae peor, si la gente que vive quejándose de todo, o la gente que vive sobreactuadamente alegre.

Estoy harta.

[..la conté mil veces... bueno, hace ya 10 años estaba caminando por Carapachay con un amigo, y yo llevaba mi guión en la mano porque estabamos yendo a dejarlo a la productora de unos conocidos...y estabamos cruzando la avenida y de la nada salió un auto que casi atropella a mi amigo, y el auto paró y en seguida bajo un tipo a pedir disculpas, y cuando lo vi no lo podia creer, era Spielberg que estaba de pasada en la Argentina...] [...asi que estabamos esperando a que saliera mi amigo del hospital y mientras nos tomabamos un café, Steven me pidio el guión, leyo un par de paginas y se quedó fascinado con la historia...] [...y así fue como logré meterme en la industria del cine, se puede decir que le debo toda mi carrera a un despiste de Steven, jaja]

Estoy harta de escuchar este tipo de historias. Estoy harta de que no me pasen a mi. Estoy más harta de saber que, de pasarme, los resultados serían los siguientes:

A- Tropiezo con un árbol y el guión que llevo en la mano cae sobre un container de mierda que un perro grandanés dejó entre las plantas. Llego a la avenida con la carátula, que fue lo único que sobrevivió al accidente. Pasa el auto: del lado del acompañante se asoma un niño escupiendo mayonesa por la ventana. Cae escupida sobre la carátula y pierdo todo. Vuelvo a casa con dolor de espalda.

B- Mi amigo dice que tiene un mal presentimiento y que sería mejor no cruzar la avenida. No cruzamos, pasa el auto, caminamos 20 cuadras de más solamente para no cruzar la avenida y finalmente llegamos a la productora, en donde más tarde utilizarán mi guión para hacer papel ecológico e importarlo a Venezuela. Vuelvo a casa con las piernas doloridas.

C- Estoy con mi amigo y tengo el guión en la mano, cruzamos la avenida y un auto casi atropella a mi amigo, el conductor se baja, nos obliga a pedir disculpas y como nos parece injusto nos negamos. Finalmente quien se bajó del auto nos caga a piñas a mi amigo y a mi y nos obliga a comernos el guión. Vuelvo a mi casa con dolor de estómago.

D- Estoy con mi amigo y tengo el guión en la mano, cruzamos la avenida y un auto casi atropella a mi amigo, el conductor se baja, nos pide disculpas y nos ofrece trabajar en la industria del porno. Mi amigo acepta y yo termino sirviendo café en una productora xxx de Lugones. Tengo 68 años y no me acuerdo qué pasó con el guión.

Pasión de cibernautas.

A veces creo que los nicks del messenger son como las publicidades de las tiras de televisión: seguís el hilo de la novela pero nunca te adentrás en la historia.

Che...

¿Alguna vez intentaron hacer una lista de todas las películas que vieron en sus vidas? Yo, quizás con un poco de vergüenza, admito que sí. Y que la terminé el mismo día que me echaron del trabajo. Y que me olvidé de guardarla, lo mismo que un cuento que había escrito en, por qué no, mi hora de almuerzo. También perdí un par de tiras intentodecómic que había hecho en paint, y un par de posteos más que prescindibles destinados a este blog. Eso sí, me afané un cuaderno, una lapicera y un par de clips. Y le escribí una carta re amorosa a mi jefe, soy patética.

Arriba esas palmas

El otro día conocí a un tipo que después de decir algo estiraba el brazo derecho, dejaba su mano a la altura de su cara, inclinaba su palma 90 grados y, mientras que con su mano izquierda se peinaba las cejas y se acariciaba la cara, utilizaba aquella otra palma alzada como espejo: se miraba, arqueaba una ceja y se repetía a si mismo “estoy perfecto”.

Usted se sentirá realizado...

Cuando entre solo a un cine, y sonría.

Persevera...

...y morirás de seis úlceras mutantes.

Usted se cuestiona..

..nosotros respondemos.

movete chiquita movete quien canta
Palito Ortega, El Club Del Clan.


medir la velocidad de transferencia Arnet
Yo tengo la banda ancha de arnet. Actualmente la conexión se cuelga cada, aproximadamente, un minuto. Al andar, no se me permite entrar a hotmail, actualizar este blog, entrar al mail de yahoo, subir fotos a flickr, subir fotos a ningún lado, subir discos a ningún lado, ni pasar archivos vía msn, etc.

la pelotuda
Usted ha llegado al lugar correcto.

como chamuyar a una chica adolescente
no lo sé, pero toda nuestra redacción lo abrazaría paternalmente.

un cabaret de la calle 3
en caso de referirse a la letra de la canción, usted está buscando “Ella era un travesti”, de Vilma Palma e Vampiros. (Letra completa acá)

Resulta

Resulta que mandás un comentario a la revista Barcelona, resulta que te lo publican, resulta que cuando vas a buscar en el google el seudónimo con el que firmaste el comentario, te das cuenta de que otro ya lo usó antes.

Adiós caballo español, ¡adiós! chau, ¡chau!

Me voy al mar.

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Claro que sí.

Según las estadísticas expuestas por imagine un nombre intelectual .com, una persona que desde los 16 años ingiere más de 6 tazas de café por día, no hace ejercicio físico y fuma una cantidad de cigarrillos más que considerable, para los 19 años debería estar muerta.

He aquí la gran pregunta: ¿Seré inmortal? Porque de ser así, re daría tener un par de colmillos superfilosos y un novio gótico que se haga llamar, ponele, Lestat.

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and I don't understand why I sleep all day
and I start to complain that there's no rain
and all I can do is read a book to stay awake
and it rips my life away, but it's a great escape

All cats are grey

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Y pensar que esta noche mientras ustedes esten con sus amigos tomando cerveza y conociendo gente yo voy a estar bailando Palito Ortega con cincuentones borrachos. Lo que es la vida ¿no?