90 kilos de amor, pelo largo y una joroba que si la tocas trae suerte.

Dani the O

Su Blog. Su Fotolog

¡Alerta, guerrillas!

Asi que son vísperas de navidad y yo vuelvo de fumar un cigarrillo en la calle después de haber abandonado por un rato mi lugar de trabajo, ergo, el claustro, y entro nuevamente a esta suerte de shopping plagado por seres humanos que se chocan entre sí y por pendejos que se deslizan entre la gente con escandalosa impunidad gracias a sus zapatillas mágicas (unos aparatos siniestros que el crío se coloca en el pie y que mágicamente se convierten en patines cuando el niño así lo requiere) y sí, allá, allá al fondo, dentro de este laberinto increíble y donde el tumulto de gente irritada es mayoría, ahí mismo sigue Papá Noel, sentado en el enorme trono que le armó la producción del shopping, sacándose fotos y repartiendo abrazos junto a sus ayudantas histéricas y rodeado estratégicamente por un ejército de niños que esperan, impacientes en la fila, su turno para poder sentarse en el regazo de nuestro obeso amigo, y que lo miran también fascinados cual si el gordo fuera el mismísimo Papá Noel (?). Aquí les entrego el esculpido gráfico de la formación de la tropa infantiloide:

Y yo, que no tengo ganas de volver al trabajo aún, decido, enternecida, detenerme un rato en aquel rincón para observar con nostalgia la fotografía descripta, y a la espera de que algo mágico, algo fantástico suceda al fin; algo como por ejemplo una cuadrilla de zombies hambrientos que no buscan alimentarse de cerebros humanos sino de botox rancio, saliendo de debajo de las escaleras mecánicas y marchando torpemente en busca de platinados rostros en descomposición. Pero no, no no no amiguitos. Esa clase de milagros no sucede en la viña del señor (?). Aparte imaginate que, de suceder, los zombies no sabrían discernir a sus compañeros de sus víctimas y terminarían comiéndose entre ellos mientras las minas estas les sacan fotos y dicen cosas como "y después dicen que no estamos en el primer mundo" "¡parece real!" "que buenos actores" "¿el manquito de allá se podrá comprar por internet?", etc. Sin embargo, queridísimos, presencio algo que si bien no incluye a seres fantásticos ni a duendes violentos ni a hadas mágicas, me llena el corazón de felicidad lo mismo, pues veo lo que os relataré a continuación. Y vosotros imaginaos, mientras entinto mi pluma, a los mas dulces villancicos sonando de fondo.

*La disminución de la letra es inversamente proporcional al comienzo de un llanto desequilibrado y colectivo.

PN(levantandose del trono): ¡Jó jó jó amiguitos! ¡Papa Noel se irá un ratillo y ahora vuelve! ¡Jó jó jó!

Ejército: ¡nooooo, nooooo! ¡quedate Papa Noel! ¡quedaaaaaate no te vayaaaaaaaaasss...

PN: ¡No, no lloren niños! ahora vengo, Papá Noel tiene que ir al baño, jójójó, hace mucho que estoy aquí sentado y me duele la espalda, ustedes son muchos! ¡Já jé jó! ¡...que chicos inquietos! a ver, vos, niño, dejame pasar por favor

Soldado Pablito: ¡No, no te dejo! ¡abrazame! ¡ABRAZAME PAPA NOEL!

PN: Papá noel te va a abrazar cuando vuelva niño jó jó, jó.

SP: ¡no! PAPA NOEL ME VA A ABRAZAR AHORA

PN: ...no.

SP: PAPÁAAAAAAAAAAAAAAA, PAPA NOEL NO ME QUIERE ABRAZAAAaaaaaarrrrsskj

Padre de SP: Síiii ¡cómo no te va a abrazar! si Papá Noel sabe que estamos hace tres horitas esperando para que vos y todos estos chicos le den un abrazo de un segundo y medio ¡cómo se va a ir! jájá. Dale Papa Noel, dale un abrazo a Pablito.

PN: ...tengo que ir al baño, Papa Noel va al baño también ¿sabés? ¿sabes hace cuanto que estoy dando abrazos?

SP: ¡El abrazo a Pablito!

PdSP: Mirá, flaco. A mi la verdad me importa poco hace cuanto estás acá, yo lo que sé es que estoy hace tres horas y media, y a mi nadie me paga por esperar. No se si me entendés.

PN(sacando pecho): Me parece que el que no entiende sos vos.

PdSP: Pará un poquito, no quieras armar un escandalo acá en frente de los chicos.

SP: ¡Abrazo!

PN: Entonces déjame pasar.

PdSP (dirigiendose a esposa): Laura, agarrá a Pablito.

Laura(agarrando en brazos a SP): Marcelo controlate por favor que es una vergüenza, dejalo que vaya al baño que enseguida vuelve ¿o no, Papa Noel, que enseguida volves?

PN: Sí.

SP: Dejame puta quiero ir con papa noel soltameeeeeeeeee

PdSP: ¡PABLO! ¡qué es esa palabra!

SP: ¡Puta!

Laura: ¡Marcelo!

PdSP: ¡PABLO!

Y Papá Noel, aprovechando la situación, intentó escabullirse por entre los niños. Pero no olvidemos, queridísimos, que la fila de soldados diminutos lo rodeaba tres veces, y que los padres de los críos no sacaban la vista de encima del gordo.

Padre 2: ¡EH, SE ESCAPA PAPA NOEL!

Ejército: NOOOOOOOOOOOOOooooooo...

Ayudantas de PN: Jájájá miralo al boludo como se mete entre los pibes.

Entonces el padre de Pablito, respondiendo al aviso de su par, fue corriendo hacia donde Papa Noel y se le plantó en frente, decidido (?).

PdSP: Vos no te vas de acá sin darle un abrazo a mi hijo.

PN: ¿Quien está armando el escandalo?

PdSP: ¿Me oíste? no te vas de acá, flaco. NO TE VAS.

Y Papá Noel, con los ojos llenos de furia y ante la mirada atónita de madres, padres, ayudantas, un ejército de diez mil niños armados con el más agudo llanto y unas quince o veinte personas que pararon a mirar; ante la presencia de todos ellos y cargado por la más férrica ira... Papá Noel tomóse la barba Y QUITOSELA.

Este niño habría presenciado el hecho.

Se produjo entonces un silencio devastador que aquel falso Santa rompió de una manera poco adecuada, considerando que los padres querían matarlo hasta comerse la gomaespuma de su aparente panza, que las ayudantas ya se habían escabullido para avisarle a sus jefes y que los niños simplemente querían morir.

PN(acariciandose la barbilla, triunfante): Jó, Jó... Jó.

Acto seguido salieron Los Violadores de dentro del árbol de navidad, acomodaron los instrumentos y comenzaron a tocar en vivo su maravilloso hit Ultraviolento, que vendría a ser la canción que musicaliza esta escena. Porque, mis licántropos amigos, lo que se armó después de esa provocación es un material que Crónica tv aún lamenta haberse perdido: no sólo el padre de Pablito casi mata pero literalmente MATA a Papa Noel de un derechazo que grandes boxeadores gustarían ostentar, sino que el resto de los padres se dividió automáticamente en dos bandos: los que querían ayudar al padre de Pablito a matar cuanto antes a Papa Noel, y los que querían preservar la vida del gordo porque "por dios cómo van a matar a Papá Noel enfrente de los chicos". Porque, claro, imaginate que vos sos el más inocente niño y tu padre, que siempre te habló maravillas de Papá Noel, que siempre festejó contento los regalos que el gordo te traía, que te decía que él era su mejor amigo y que algún día te iba a llevar al polo norte a conocerlo... tu padre, ese mismo, ahora estaba deformandole la cara a golpes e induciendo también al gordo, mediante la imparable violencia física que lo poseía, a escupir sus polonorteñas y ensagrentadas prótesis dentales FRENTE A TUS OJOS. ¿Qué espanto, no? y todo esto sin contar el sollozo biótico y colectivo de cinco mil ciento cuatro niños recien traumados de manera irreversible y cuyos llantos al unísono generaban un sonido similar al que sonoriza la señal de ajuste de una película vhs. Un horror.

Sin embargo esta historia tiene final feliz, amiguitos, pues cuando Papá Noel estuvo así de cerca de clamar piedad, vinieron los ortivas de seguridad, sedaron a Los Violadores, calmaron a los padres diciendoles cosas como "si dejan de golpearlo tienen un veinte por ciento de descuento en cualquier local del shopping, incluso en mc donalds, en donde Ronald abrazará a sus hijos y les cantará villancicos que no tratarán sobre la navidad, sino sobre Ronald; es decir, no serán villancicos", y una vez controlada la situación, llamaron a una ambulancia y unos médicos simpáticos se llevaron a Papá Noel, no sin antes hacerle un par de chistes, pues el gordo, aunque de mal humor, aún vivía. Finalmente la gente se disipó y todo volvió a la normalidad, especialmente al día siguiente en que la historia se repetía (al menos hasta la parte pacífica) en la que un nuevo Papa Noel ocupaba el trono del anterior, y otro ejército de críos estaba ahí para combatirlo, jójójó. En cuanto a Pablito, aún enternecida, me acerqué a él después del incidente y le di un abrazo, me dijo puta y lo mandé a cagar (?).

Y de bronce labrar tu pasado.

Las pibas de mi trabajo son un espectáculo. A mi me tildan -con evidente perspicacia- de rarita porque no hablo lo suficiente, porque casi ni me maquillo, porque no me pongo remeras escotadas para estar en el claustro y no sólo eso sino que piensan que niego mi condición de fémina porque no me interesa ser partícipe de mirarles el orto mientras se cambian para emitir luego una opinión respecto del tratamiento estético contra las estrías y la concha de tu madre. Está bien, yo seré una suerte de actitud Mercedes Sosa en el trabajo y sí, bueno, alguna vez habré pensado "apa" cuando me vi reflejada en el espejo de aquella vidriera, pero, chabonos, ¿nadie conoce la depresión laboral? (?) ni ganas de maquillarme, ni ganas de arreglarme, ni ganas de peinarme, ni ganas de ir, ni ganas de verlas, ni ganas de trabajar. Y las cosas que piensan estas minas solo para negarse que hay un ser vivo en el mundo al cual no le interesa mirarles el orto me resulta desesperante. Y los únicos tres pibes piensan lo mismo, porque tampoco los miro y cuando lo hago es sólo para compadecerme de los CLARITOS horribles que tienen en la cabeza. Mi vida laboral es un espanto y por si fuera poco, hoy entraron remeras de Astroboy y TODOS CREEN QUE ES GOKÚ, por mas del estampado ENORME que dice Astroboy. Para que se den una vaga idea de lo que tengo que soportar (?). Creo que la próxima vez que se me ocurra armar un libro me voy a ir a prostituir a Mar de Las Pampas.

Mar de Las Pampas (según su web) (?)

Y yo sé que quizás los últimos posteos, incluído este, tienen una suerte de aura cargada de energía negativa, pero bueno, mueran (?). Hay cosas peores en la vida como por ejemplo mi compañero de trabajo; en adelante, Forro. Forro entró unos días después que yo y nos odiamos desde el primer momento, cosa que no me había pasado jamás con nadie, o al menos no tan instantáneamente. Porque mal que me pese y por mucho que me cueste admitirlo, yo los temas de Marcela Morelo en las fiestas de la primaria los cantaba. Pero esto fue magia pura, un odio sellado desde antes, incluso, del "hola, yo soy Forro - quihacé, yo soy n." (claro, de la presentación, captás) (?). Y si bien al momento de conocerlo pensé que tal vez estaba proyectando toda la ira de mis primeros días en él y que esa sensación de rechazo que sentía era únicamente producto de eso, después me di cuenta de que no. Después me di cuenta de que ese odio, de que ese agujero oscuro plasmado en el universo de la tolerancia existía y que no sólo era real sino recíproco. Y yo les juro, queridos, les juro que traté de hacer todo lo más ameno posible, pero este engendro de satanás hasta se esfuerza por demostrarme que no me banca, lo cual es absolutamente innecesario dado el grado de evidencia que utiliza en cada mueca, en cada gesto, en ese tonito de voz. Pero a él no le basta, no. Él tiene que decir cosas como las que relataré a continuación. Sentaos cerca del fuego, amiguitos. Sentaos que esta será una larga noche. Y tu, joy. Tráeme un whisky en las rocas, cariño.

Lo primero que debo aclarar es que mi puesto es de re po sitora. Aunque a decir verdad, nunca repongo nada pues me tienen encerrada en un claustro lúgubre y oscuro lleno de ropas (me niego, me niego rotundamente a decir "prenda") en el que, como ya les conté a algunos, me paso la jornada acariciando sugestivamente una foto de Robert Smith mientras esbozo un imperceptible "my prrrrrrrecious" y, de vez en cuando, me asomo a la luz para lanzar violentamente las ropas que los vendedores reclaman al grito de "esclava, pasame la bermuda really happy smile URGENTE o te mato a tu familia". Pues bien, Forro es uno de estos vendedores con delirios de oligarca sin corazón que alimenta mi úlcera biótica día a día (estooooy rodeeeeáado de fooorros vinaaagres, todo al ré de dooor) (?) y que viven apurados ¡PUES! cuanto más tardo en encontrarle la ropa, más se inquieta el cliente, por ende más se exaspera Forro, ¡PUES! si el cliente no compra, él no gana la comisión mediocre de la venta. Ahora bien, cuando alguno pide alguna ropa, pueden pasar tres cosas.

1- Que la encuentre.

2- Que no haya más.

3- Que no la encuentre y, ante un solemne acto de rebeldía, mienta diciendo que no hay más. Cosa que por Forro hago muy a menudo.

Asi que si la encuentro, Forro, tal vez, agradece. Pero, en cambio, si no la encuentro o no hay más, este cínico trastornado grita "¡la concha de dios!" como si de una tragedia a nivel mundial se tratase. Quiero decir, yo gritaría así y peor si llego a mi casa y me dicen que Palo Pandolfo pasó a saludar y se acaba de ir, PONELE. La cuestión es que la primera vez que lo gritó, yo contesté "¡La concha de dios, que estamos unidos!" y claro que no esperaba una respuesta porque lo mio fue más bien un impulso simpático (?) peeeero resulta que este telemarketer frustrado y siniestro me contesta "cualquiera lo de estados unidos". Aquí, la continuación guionada:

F: cualquiera lo de estados unidos.

n: nooo, estamos unidos. ¿no viste, la canción?

F: ¿qué canción?

n: ¡la concha de dios! (?)

F: ¿eh? ¿qué pasó?

n: la canción, Forro. A vos amigo.

F: yo no soy tu amigo.

n: ¿?

F: de onda.

n: ...

Y cerró la puerta de un golpazo (que escuché desde el claustro, verán, pues esta conversación no fue cara a cara). Ahora, ¿ustedes entienden por lo que tengo que pasar? es desesperante. Y esto no es nada: si vuelvo a escuchar la versión remixada de The Wall al menos tres veces más antes de fin de año armo un arco con perchas y le lanzo un lápiz en el ojo a algún cliente. En serio. Si no fuese porque estoy desesperada por producir cosas muy secretas y geniales (?) que requieren el presupuesto que el tráfico de orégano no me da, creo que sería capaz de hacerlo, aunque dudo que tenga el talento suficiente como para armar un arco con perchas sin haber visto antes un capítulo didáctico de Mc Gyver. Y ahora adiós, tengo un dibujito que terminar. ¡Pero antes! y como digo siempre (?) escuchen la canción La Balada, de La Cuca, o mañana los va a pisar el tren de las nubes y si bien van a sobrevivir, luego sufrirán una infección post-traumática en la garganta que les dejará el timbre de voz de Mirtha Legrand. Estas fueron las noticias. CHAU.

Jerry Jerry ¿...qué sabes?

Che que al haber entrado a este blog hayan leído "sólo para invitados" no necesariamente significa que yo haya privado a algunos de leer estas giladas, oigan. El problema es que si querés cerrar tu blog por un tiempo, blogger no da opción a clausurarlo momentaneamente, verán. Asi que si querés taparlo con una sabanita sin destruirlo hay que elegir "sólo para invitados" lo cual es desesperante, pues yo no quiero invitar a nadie, solo lo quiero clausurar ¿qué injusto, ah? Igual agradezco a todos los que me putearon sólo porque no los había invitado (?) y a los que me dijeron "ehh che el blogazo ehh" y a todos los albañiles maravillosos que me gritaron cosas como "pero quéeleeeenda" en el transcurso de estos últimos añitos. Gracias, me levantaron el ánimo. Tontitas.

Y bueno sí, yo militaré a favor del humor (?) pero a veces estás en tu casa tomando mate y leyendo "la construcción social de la realidad*" y de repente ¡pum! te tocan el timbre y cuando abrís la puerta encontrás una caja misteriosa a la que llamaremos, por qué no, "desgracia" y mirás para un lado, y para el otro, y para el otro, y para el otro, y para el otro y no, no hay nadie. Sólo se escucha, a lo lejos, una suerte de voz en off que sólo dice una frase: "jó, jó, jóo.. felíz navidad" y mirás hacia la luna y sí, allá está... ¿lo ves? exacto. Un cráter. ¿Confuso? TAL CUAL.

Asi que ahí estaba yo, contemplando el contenido de la caja y llegué a la conclusión de que no, de que sí, de que quizás hay cosas con las que no, viste, que no, que la caja está hecha con policarbonato y cartón termoplástico (?) y destruirla no se puede asi que echale un vinazo y tomatelo con SODITA, que es así, que los montruos no existen y la muerte sí. Aunque a decir verdad yo tengo otras teorías, empezando por la noche de los tiempos y que lo que no existe, existe y finalizando con algo así como que a veces el paisaje se pone monótono, a veces es un vendaval (?). Y vuelvo a decir que todo es simbolico, que involución evolución, que esta noche será fea, que pronostican algo así como cincuenta y ocho grados de sensacion termica para las once de la noche, qué espanto por dios santo y la virgen de estocolmo antiguo SE SUPONE QUE ESTAMOS EN PRIMAVERA NO EN TUNA EL GEBEL.

"y bué";(?).

Lo que estoy queriendo decir es que chau.

Al próximo que me mande una cadena de mail del tipo "10 razones por las que tu eres especial para mi hipertenso corazoncito" lo desnuco.

Young & Seductive

Subo esto sólo para no ser la única que siente impotencia por semejante desgracia. (Haberselo perdido, quiero decir). Este es el papelito que encontré dos días después de ese sábado en el que yo, a las dos de la tarde, me encontraba en la cocina de mi casa intentando hacer cisnes con un repasador ¡intentelo usted también!

La noticia buena es que cobré y voy a poder ir a ver muchas películas al BARS ea.

Y eso es todo por ahora, porque si bien no tenía pensado actualizar (ay, esha) (claro que ahora me dieron ganas de seguir escribiendo unas cuantas cosas más), al enterarme del ciclo de Serrador (vean La Residencia o me pongo a llorar) y después de haber roto tanto las pelotas anteriormente con lo mucho que me gustaron las películas que vi, la geminiana buena que se está autoproduciendo en el sótano me incitó a difundir la noticia. No entiendo de qué estoy hablando. Ah sí. Me iba.

10.10.07: El Monstruazo Perpetuo

De cigarrillos y esas hierbas.

Si siendo una adicta brutal a la nicotina pude dejar de fumar por siete dias sólo porque me lo propuse, entonces puedo hacer cualquier cosa (excepto tirarme de un avión a 400 metros de altura o bien resolver un problema de matemática para niños de, por ejemplo, quinto grado en menos de veinte minutos cuarenta y seis segundos), entonces podría reafirmar que sí: cualquier cosa. Y ahora, es decir en este momento, después de haber cenado y tomado mi café y haber hecho el mate cuya bombilla casualmente estoy mordiendo de manera angustiante, me siento genial. Aunque el 95% del tiempo sólo quiero morir incinerada por una lluvia torrencial de cigarrillos y habanos encendidos cayendo del cielo al son de un suave y colectivo “¡fú ma nos, fú ma nos!”, me siento genial, sí. Y lo que me resulta sorprendente y quizás me hace sentir un poco bien es que esta semana pasé varias pruebas que cualquier fumador desquiciado como yo consideraría arriesgadas y difícilmente superables, a saber:

1- Escribir sin fumar, ergo, lo peor de lo peor me quiero morir no puedo soportarlo. Reemplazando al cigarrillo: mate*, chicles, biromes, té, agua, deseos de superación y muerte al enemigo.

2- Dibujar. harto jodido, reemplaza al cigarrillo el poder de concentración y mi envidiable fortaleza, mi hermosa figura de ninfa y mi destacable voluntad; además de un lápiz duro, feo, y por demás masticable y desechable.

3- Mirar películas y/o estar en la computadora. Reemplaza al cigarrillo todo lo citado en el punto uno, especialmente el deseo de superación y el sueño de acribillar inocentes con armas blancas de los años cincuenta.

4- Hablar por teléfono. Reemplazan al cigarrillo mis evidentes deseos de cortar la comunicación cuanto antes y el inevitable estado de histeria provocado por el cinismo del interlocutor, que se niega a cortar.

5- La sobremesa. Terminar de comer un manjarazo como por ejemplo pizza y no prender un cigarrillo después de haber tragado el último bocado y bebido la última gota de agua debería ser considerado una tortura oriental para el fumador compulsivo promedio. Cada vez que termino de comer, automáticamente se presentan las ganas de encender un cigarrillo, y es entonces cuando recuerdo que intento dejar de fumar. En ese instante (que sin ir más lejos podría categorizarse como “desesperante, develador y de un gran misticismo”) replanteo mi existencia, luego insulto a dios y a mi deplorable estado físico y finalmente pongo la pava al fuego mientras muerdo biromes de dudosa procedencia, es decir, robadas de cartucheras que naturalmente no me pertenecen.

6- Situaciones desgraciadas de tercer nivel. Discusión familiar completamente incoherente en la que tus cercanos te colocan de manera intencionada pero sin ningún tipo de fin más que el de generarte deseos de violencia contra niños y ancianos, por ejemplo. Es difícil evitar el deseo de prender un cigarrillo y no sólo fumarlo sino apagarlo en el brazo de algún pariente descuidado, pero hey, reprimirse es salud(?).

*sin azúcar.

Y seguramente hubo más momentos desesperantes y dignos de retratar pero la verdad es que son las cuatro de la mañana, acaba de llegar DAN the GENIO COSTAS a la radio y yo ya me dispersé asi que supongo que esos seis fueron los más difíciles; sin embargo tengo muchas cosas interesantes para compartir como por ejemplo la infinidad de links de alto contenido que encontré y que están relacionados con personas que intentan dejar de fumar, gente que dejó hace poco y personas que solían fumar compulsivamente y que ahora son ex fumadores ortodoxos que odian a la gente que fuma casi tanto como a sus padres y que han sufrido una transformación mental al estilo Smeagol - Gollum, metamorfosis que progresó de manera equilibrada junto al abandono total de la nicotina y a la deserción absoluta del tabaco. Impresionante, pero por ahora me reservo los links porque ¿quién te dice? quizás mañana me convierto en un monstruo que disfruta descuartizando fumadores y caigo en mi propio juego(?). O simplemente vuelvo a fumar y muero en dos meses.

Y antes de terminar, un dato curioso extraído de la sección rarezas de X-files que sólo interesan a personas que me interesarían, publicado en imdb:

William B. Davis, who plays the cigarette-smoking man, is a non-smoker. The cigarettes he uses in his scenes aren't tobacco, they're herbal.
Es decir, el fumador compulsivo de x files en realidad es un careta que no toca el tabaco ni aunque de un protagonico en Lost se tratase, y la verdad es que se da con hierbas, que tiene un problema odontológico que le impide pronunciar de manera correcta la palabra “tabaco” a la cual inevitablemente se refiere como “tobacco” y hasta le gusta hacer chistes referidos al sexo grupal entre extraterrestres y a la posible paternidad que lo uniría de manera permanente al excéntrico agente Mulder. Aquí, la imagen tomada un instante después de su tajante declaración:

“el que no fuma hierbas me la soba, darling”

Úpdeit: La separación duró 18 días. Ay, tontitos, es que es tan fuerte el amor que nos une. Tan tan tan ..

Píntalo de rojo, Carl.

Pst.

Humor para entendidos

Me siento, sola, en uno de esos bancos verdes o rojos que están frente al río en Puerto Madero. Reflexiono sobre mi vida y mi cabeza gravemente retorcida. Deslizo injurias mentales, puteo a dios, a su hijo, a los tipos estos, los ¿reyes magos? y a toda esa camada de hijos de puta pro barba. Pienso en hacer la Alfonsina de bajo presupuesto: cruzar la barandita que me separa del río, tirarme y dejarme llevar por la corriente hasta desembocar en el Parque de la Costa, ya que con mi suerte seguro que apenas llego se desprende el samba y no sólo no me aplasta el juego en sí sino el treintañero boludón que tenía miedo de subirse y al final se mandó, y que obviamente también muere por por supuesto haberle hecho caso a su instinto. Pienso también que el chico que se está acercando me miró dos veces. Lo miro, me mira y lleva su vista hacia el cielo. Sigo sus ojos, levanto la mirada y veo un séquito de ochenta y siete palomas volando en dirección hacia mi con cara de desquiciadas y haciendo soniditos guturales amanezantes y violentos; abandonando toda clase de elegancia que cualquier paloma de semejante zona debiera ostentar. Claro, entendés, o sea, tipo, las palomas de Puerto Madero no vuelan, tipo... levitan con originalidad. Miro entonces a mi alrededor esperando encontrar restos de maíz o pan o alguna de esas cosas que les tira la gente o no sé, algo que explique por qué razón están viniendo hacia acá y no hacia los bancos de al lado o a los techos o a los árboles o a picar a andres calamaro en una plaza como toda paloma sagaz, pero no, no hay nada. Las tipas estacionan en circulo, me dejan en el medio y me miran, te juro por dios, me miran las ochenta y siete y yo, que quiero deprimirme en paz y sin ningún ave acechadora cerca, agarro la cartera y la muevo en dirección a ellas como buscando un cigarrillo pero intentando espantarlas disimuladamente. Nada. Las muy hijas de re mil putas están como petrificadas. Hijas de re mil putas, pienso. El chico que me miró dos veces pasa de largo, observando la situación y sonriendo cínicamente. Hijo de re mil putas, pienso. Saco un boleto de la cartera y lo hago bolita, se lo tiro a una para que se espante y en vez de salir volando se le acerca al papel como inspeccionándolo, tal vez pensando que es maíz. Saco entonces el celular y pongo el sonido irritante de la alarma que uso de despertador, subo el volúmen al máximo y se lo acerco a algunas. Nada. Sólo logré una muequita de una, que miró a su compañera como diciendo “oh, escucha, este sonido suena como el maíz en primavera”. Puteo a dios. Me pregunto si mi peinado no se parecerá al de la mujer paloma de Home Alone o si habré tenido un accidente del cual no soy consciente y las palomas han venido a picarme para salvarme y convertirme en la heroína bigbirdwoman, PONELE. Pero no, no me picotean, solamente están ahí con sus miradas intimidantes porque, claro, encima te analizan de perfil. Tengo que hacer algo. Miro hacia un costado, miro hacia el otro: nadie cerca. Me quedo inmóvil diez segundos aproximadamente y finalmente me levanto completamente poseída y con los ojos tipo lentes de contacto de Silvia Suller en lo de Susana Gimenez y les digo en voz baja, sacudiendo los brazos, agitando las piernas y mirando a cuanta puedo a los ojos (sin perder en ningún momento la elegancia y femineidad que me caracterizan, por supuesto): HIJA DE RE MIL PUTAS LA PUTA QUE TE RE MIL PARIO OJALA QUE TE COMAN LOS GATOS HASTA DEJARTE SIN PLUMAS TURRA POR QUÈ NO TE VAS A PEDIR MAÍZ A LANÚS SI TENÈS HUEVOS CARA DE GORRIÓN. Y hecho esto, sorprendidas se retiran escandalosamente en una misma dirección. Me siento nuevamente saboreando la victoria cuando cinco minutos después, es decir, justo cuando acabo de prender el cigarrillo, vuelven. Le guiño un ojo y le levanto el pulgar a dios. Las miro, me miran. Les muestro la cartera y les digo que no tengo maíz. Les digo que se vayan o las quemo, acto seguido les muestro, desafiante, el cigarro. Las quemo, ¿ven? las quemo, repito. Pero las minas NI MÚ. Una atrevida me enfrenta, da dos pasos y se me para enfrente. Me lanza una mirada de perfil. Yo le doy una seca al cigarrillo, me levanto y repito mi discurso y mis refinados movimientos, esta vez con más énfasis y prendiendo y apagando el encendedor en dirección a ellas. Entonces veo a un hombre mirándome desde dentro de un café y con cara de estar pensando “qué carajo está haciendo esa gorda loca y por qué tiene ese peinado tan la mina de las palomas de mi pobre angelito”. Me quedo en shock por cinco segundos: ¿mi pelo se ve así posta? y luego miro a mi alrededor. Las pocas palomas que distingo vuelan alejándose. Y me quemé un dedo. Y me acordé de esa escena de Delicatessen en la que el sensor de pelotudeces empieza a sonar cuando el carnicero dice “la vida es bella”. Igual a mi la vida me encanta, sólo que la veo a través de la lente de la cámara de Ricky Fitts, el adolescente que filma bolsas y se las muestra a la chica de Casper en la película esa que actúa el de belleza americana.

Ciclo de terror español.

Esta semana hay un ciclo de pelìculas de terror españolas; todos los dìas a la 1:30 de la madrugada, por canal 7.

Programación

Las que ya te perdiste:

Lunes: La noche de Walpurgis (1970), de León Klimovsky
Martes: El espanto surge de la tumba (1972), de Carlos Aured
Miércoles: El proceso de las brujas (1969), de Jesús Franco

Las que todavía podès enganchar:

Jueves: Pánico en el Transiberiano (1970), de Eugenio Gene Martin, con Christopher Lee.
Viernes: La Residencia (1969), de Narciso Ibáñez Serrador, con Lily Palmer.

Este es el link de donde afanè vilmente la DATA.

Team America

APLAUSO(s).

Un comentario más...

...sobre la vuelta de Soda Stereo o la neblina que hay en Buenos Aires y te juro que destripo a tus seis perros.

30.5.07

Y un día abrís la revista billiken...

y te encontrás esta maravillosa y didáctica guía informática:

¤

Vigila quien llama.

¿Nunca les pasó eso de tener una idea maravillosa y totalmente innovadora para una historia, y luego se sientan en la computadora días enteros a escribirla y cuando finalmente la terminan, le comentan a algún confidente acerca de la idea que tuvieron (sin confesarle que ya está escrita) y entonces su escucha les dice “pero pelotudo, eso es igual a Scream”? ...¿no les pasó? Bueno, a mi tampoco, y además mirá que hay que ser pelotudo como para pensar que la historia de una película como Scream puede llegar a ser innovadora. Hablando de Scream, el otro día vi una película dirigida por el mismo director, Wes Craven, que se llama “Carnaval de Terror”, más conocida como no la mires a no ser que tengas ganas de agarrarte gangrena ocular.

Había una vez

Resulta que hay una horda nacional (por no decir mundial) de anoréxicas muriéndose ahorcadas por sus propias costillas mientras pasan sus últimos segundos de vida tirándole besitos a la foto de Cielo Latini que pegaron en la puerta de su heladera, y en los medios de comunicación te pasan cuarenta y tres informes sobre los desordenes alimenticios, las consecuencias que éstos pueden generar en el organismo, consejos sobre dietas sanas y testimonios de nutricionistas que aprueban DICHOS planes alimenticios. Ahora bien, en los mismos medios en los que intentan dar un mensaje ¿moralista? sobre la nutrición, te pasan cuarenta y tres informes sobre lo gorda, obesa y desagradable que está la ganadora de Gran Hermano.
Obviando las contradicciones quiero decir que en base a una exhaustiva investigación de contenidos televisivos y publicidades tanto gráficas como animadas, los pensadores de este blog (risas) han llegado a la conclusión de que ser gordo no sólo es un defecto sino que también es un pecado, asi que la próxima vez que vayan a la iglesia a confesarse no olviden remarcar esos kilos que han subido en este último tiempo para poder así recibir el perdón del señor. ¿Qué? ...¿qué no vas a la iglesia? ...¿QUÉ? ...¡¿QUÉ ADEMÁS DE GORDO SOS ATEO!?.

Último momento:

Me quiero llamar Victoria Abril.

Hoy vi ésta. Trillada pero RE PIOLA VAGO.