Te agradezco.

¡Oh tu, soberana y virtuosa, que has sabido oscurecer mis días de existencialismo brutal con tus interrogantes ridículos! ¡Oh tu, madre de cruel suspenso, culpable irrefutable de maratónicos insomnios; despojada de coherencia y acaso trama líneal constante, y sin embargo de tu reino intachable! ¡TU! estirpe incuestionable de romances fantásticos, amaneceres histéricos y trágicos diálogos ¡más mas funestos tus silencios! Guerrera triunfante ante su mediocre competencia, empuñas tu espada y nos sorprendes por la espalda, y ríes: ríes de nuestras súplicas, te ríes de la desesperación que nos eriges, ríes hasta convulsionarte de forma catatónica; será tu gracia acunada por nuestro desconocimiento fortalecido por los ánimos de vencerlo, y tu deseo de jamás ocultar tus afilados dientes ¡oh, madama olímpica! lo que nos tendrá a la dura espera de que vuelvas, y que junto a ti, acaso algo apiadada, lo traigas
a él.

Demoler demoler demoler demoler tatatatatata iaiaiaiaia

No-sabés. Me contó un neophema elegans que uno de los requerimientos de Madonna para su estadía en Argentina incluía cadáver de mapache neozolandés espolvoreado en tinta de cráter lunar y servido en el cáliz que se usó como objeto escenográfico en Indiana Jones, asi que deduzco de este secreto que esa es la razón por la que la noche está tan maravillosamente oscura: la luna está siendo rayada impunemente por un asistente ambicioso que cargará con la destrucción a largo plazo de la Tierra, sólo por cumplir los deseos hiper exigentes y ridículos de su Madama, y lograr, tal vez, al fin, algo de reconocimiento de su parte. Desde acá, nuestra más sentida palmaducha en la espalda, pichón. Tal vez haber servido a la Condesa Bathory hubiese sido menos estresante ¡pero che! do the bomb, dijera el erudito Hugo Reyes. A tomárselo con calma, que si no es la luna es el agua, y si no es el agua es el petróleo, y si no es el petróleo es algún recurso natural de viscosidades semejantes.

Asi que decía, hace un rato vino un amigo a devolverme unos libros, y como por arte causal de la vida yo ya había terminado de pintar unas cosas que faltaban que blá (remodelaciones del hogar y cómo no recordar con esta frase a la escena de The Money Pit AKA Hogar Dulce Hogar que a los 14 años me enamoró de Mr. Tom Wiiiilsooon Hanks: la de la bañera)

Obsérvese lo primero que se manifiesta en Google después de tipear en su barra de búsqueda "Tom Hanks":

Para los individuos que ignoraban la existencia del chico de la foto, les comento que es el latin lover Howie D, miembro de la virtuosa agrupación (? Backstreet Boys. Bueno pará, entonces había llegado mi amigo ¿no? y subió a tomar unos matienzo mientras yo descansaba de mi ardua tarea de esclava remodeladora y rememoraba el contenido de los libros que trajo. Eran dos, y ambos tratan el tema de lo paranormal con ese toque amarillista con lo que lo paranormal debe ser tratado si ¡y sólo si! querés meterle miedo al letor, como diría mi abuela. Dotor. Letor. Retor. Dotor. Buá, cuestión que yo a los quince años era experta en estos temas pero ahora no, verán, asi que la conversación me trajo recuerdos e historias de esos mismos libros que hacía años –literalmente- que no tocaba. Y bueno, eso, la radio está re buena, saludos. Ah y en un momento le hice escupir el mate con el sustito boludo que no puede faltar en ninguna charla de esta índole ¿nocierto? Decí que el brebaje lo lanzó sobre la mesa que si no lo descuartizaba ahí nomás y después pintaba REVENGE con sangre en la pared y huía a Estocolmo a vender artesanías en el puerto. Quiero decir estamos remodelando ¿cómo me vas a escupir el mate pichón? muerte. Sabés, lo que pasa es que tengo ganas de escribir pero no y además me estoy quedando sin cigarrillos entonces pinta textucho desganado y además, no sé, Vic diría que debe estar plutón en mi ascendente transitando por la avenida estelar de acuario. O tal vez sólo me estoy drogando con la pintura fresca que ha de decorar tan simpáticamente el pasillo. La palabra “pasillo” me remite a Yerba Brava. Yerba Brava me remite a la fiesta de la espuma de no me acuerdo qué. Y así podría estar eternamente, pero tengo que ir a poner agua para el té, bancadme.

Ya. Che, dos de la mañana de un… miércoles y acaba de sonar el teléfono, atiendo y escucho un sonido similar al de siguiente número de las salas de espera. Claro, esos sonidos que transcriptos podrían decir, por ejemplo, “Piii, Púuu” ¿captáis? y después una voz mecánica (con una automatizacióooon que dolíiiia VAMOS TODOS) informóme que ese mensaje era de un número al que no le presté atención porque mi interés se centraba básicamente en escuchar el FIN y no el MEDIO. Lo oí otra vez ya que no pensaba entregarme aún a aceptar un ilógico “Pi, pú” pero esta vez agudicé el oído y, efectivamente, no había más que eso. Quizás me muero en siete días ¿te imaginás? menos mal que no sé japonés. O quizá soy un T-1000 que desconoce su condición de cyborg y me están empezando a llegar señales alusivas como al maguito pornstar Potter Harry y sus cartas proliferadas. Si así fuere en aproximadamente cuatro horas estarían sonando ochenta mil teléfonos al unísono en mi casa diciendo reiteradamente *pi pu pi pu pi pu pi pu* lo cual es materialmente imposible ya que por fortuna no dispongo de tal cifra de aparatos. No utilizo uno, imaginate poseer ochenta mil; se autodestruirían por inutilidad. La realidad es que mientras escribía esto último volvió a sonar el teléfono, atendí y otra vez lo mismo, fui a buscar papel para anotar el número pero cuando volví ya me habían cortado ¿QUÉ ONDA GOACHO? ¿Qué se supone que debo interpretar por “Pi, Pú”?

"¿Aro expansor? Já, já. Eso es para niñitas"

Esto me hizo acordar a la vez de Nitzco y “¡Hey, Nitzco ¿vaz a ver a los cadiyiacs?” Y A MI QUÉ si ustedes, individuos impuros, no entienden. Sigan limpiando la escotilla y acariciando a Joy. El nombre “Joy” me remite a Ian Curtis, Ian Curokokok.

Y pensar que había empezado a escribir para hablar de una cosa específica ¿eh? el mundo se está yendo a la mierda. Bueno, resulta que hace mucho tiempo y por razones de fuerza mayor (?), me tuve que ir de mi casa a dar una vuelta por la vida. Y como no es extraño en mi en situaciones de esta índole, respondo yéndome a caminar y terminando en un cine, al mejor estilo RENÓ en THE PROFESSIONAL aka El Perfecto Asesino. Tres de la tarde de un jueves ¿qué mejor, mamitos, qué mejor que meterse en una sala vacía VA-CÍ-A a trasladar tus ganas de sacrificar familiares dolorosamente en la película Saw V con un picodulce y una butaca reclinable? Vamos. Que se suba el telón y empiecen a descuartizar a mis ancestros.

Áh ¿ya terminó? bueno. No es tan interesante como la uno, ni tan mala como la dos, ni tan vueltera como la tres, ni tiene escenas como la autopsia de la cuatro. Prendieron las luces. El proyectista se va. Estoy sola. Ya no tengo picodulces. Si me escondo entre estas butacas quizás no se dan cuenta.

El Método, decía, al final me gustó mucho, aún con la interpretativa de P.E. bajo el mando de un papelito protagónico. La adaptación del libro fue de Mateo Gil, el amigo de Amenabar, y a Amenabar lo queremos mucho, asi que ahora que somos todos amigos ¿por qué no te copás y me facilitás la obrita en la que se basó la historia?

Bajo esta línea de temuchos psicológicos y manipulaciones divinas, repitiese mi bisabuelo en su lecho de muerte: mirá el documental de la cárcel de Stanford, mirá Das Experiment, leé el experiento de Milgram, matame de una vez.

X-Files: I want to believe (onda la SECUELA) me pareció simpática, por no decir una pérdida de tiempo sin precedentes. MAS me alegra que SCULLY finalmente haya cambiado de estilista; ese corte carré gomoso que tan bien llevó durante años anteriores ya no daba más, y era hora también de que colgara ese saco naftalino y se calzara una musculosa blanca de guerrera escéptica, vamo laspi ba. Qué más. The Ruins AKA Las Ruinas, malísima. Tiene solo una escena o dos que valen la pena en cuanto a gores maquillajes y el resto se limita a ser mucosidad visual. The Strangers tampoco me gustó. No me atrevo a decir que es mala, pero no me gustó. No sé. “No es mi tipo” (?). Calvaire, PIOLA VAGO. Me RE GUSTÓ MAL el realismo de esa locura. Y no me acuerdo qué mas vi. O será acaso que de Kurosawa no hablo. Mi cultura cinéfila es lo suficientemente amplia como para encadilarlos con mis saberes y repasos de cine clásico. Mas quedémonos en el cine superficial y gore de Hollywood, no es cuestión de hacer de mi persona un ser inalcanzable no digno de sus comentarios gracias a mi apabullante despliegue cultural, imparcial y sabio. (RISAS).


Recien releí y hasta acá es el texto más aburrido de la historia, AGUANTE. Lo peor es que la idea era escribir solamente sobre una revista que descubrí revolviendo librerías de la cashe Corrientes, pero me acordé de todo eso y ya ves. Estos días estuve yendo a caminar por el centro y por Belgrano y por la vida y me pasaron cosas muy mágicas y lindas que como es costumbre no suelo contar en el blog, así que chau.

Podés creer.

Después de una semana que fue reina del bajón parece que ahora todo se encamina, muchachos. Ahora me voy a sacar las entradas para Massacre y los Cadillacs (con SACANDO me refiero a pasarlas a buscar; las están REGALANDO. Y no es una metáfora respecto del precio; están, literalmente, regalándolas) muchas cosas RE LACAS, ayer y hoy fueron grandes días que me empujan no sé si a afirmar con convicción pero por lo menos sí a asentir tímidamente si me decís que el equilibrio existe (?) Si vuelvo en estado decente subo crónicas, los quiero a todos, la pelota no se mancha, mirá que lindo sol, qué calor, que poco importa, un tango MIRÁAALO soy yo UUhuHuhU zombi.

SI SUPIERAS

QUE ES TAN FÁCIL

salir

Documentos.

El día de hoy, como no podía ser de otra manera a esta altura del universo finito e interfestinfrál, me pasó algo siniestro. Resulta que estaba acá en mi casa, cómodamente desempleada y quejándome por este calor agobiante que debiera morirse cuanto antes, cuando decido que tengo hambre (?). Sí, claro que sí, pues como dijo Ray Bradbury, no de la cafeína y el tabaco vive el capitán Hart.

Jaja, mentira, eso no lo dije yo. Mirá, un gato.

Agarré el celular y le mandé un mensaje de texto a Rodrigo por ejemplo que rezaba lo siguiente: “en quince bajo al almacén ¿me acompañás?” Pero pasaron cinco, diez, quince minutos y no contestó. Me puse entonces la mochila, el eme pe tré y me fui escuchando a los Ramone ya que me hacían juego (?) con la remera de esa banda que imaginate qué bien que me queda que la uso sólo para ir al almacen y para estar en mi casa escribiendo un texto como este, por qué no. Asi que llego, entro, ignoro con amplia naturalidad la presencia del guardia de seguridad (que cada vez que voy tiene la manía siniestra de acecharme desde las esquinas de las góndolas a la espera de que me afane algo; de hecho a veces mientras hago la fila fantaseo con meterme algo en la mochila sólo para ver su cara de felicidad mientras me apunta con el dedo y grita, victorioso “¡¡SÍ, SÍ!! ¡¡YO SABÍA!! ¡¡ABRA LA MOCHILA, HIJA DE PUTA!!). Agarro las cosas y voy a la caja. En esta pequeña fortaleza llamada minisuper en la que abundan el perfume de señora y el olor a mortadela, hay dos cajeras, dos antítesis: la chica simpática y la dueña esquizofrénica. ¿Quién me toca? La segunda, por supuesto. “Hola” le decimos mi característica simpatía y yo (?) “Brrrr” contesta ella. Termina de cobrarme. “Gracias, chau” le digo. Ella contesta un sonido gutural cuasi imperceptible, abro la puerta y me voy. Y acá paremos un segundo para preguntarnos en comunión que

¿QUÉ CLASE DE CINISMO IMPULSA A LA GENTE A ABANDONAR SU CHANGUITO DE MIERDA FRENTE A LOS QUE ESTÁN DETRÁS SUYO EN LA FILA? ¿Por qué, hijos de puta? ¿Qué carajo les cuesta agarrar su transporte mercante (?) y ponerlo aunque sea detrás del MOSTRADOR, y no dejarlo ahí con total impunidad a la espera de que alguien se lo saque del camino o que el objeto cobre vida y se deslice por sí mismo hasta la tierra de los changuitos vivientes? ¿Eh? ¿Qué le pasa a esta gente?

Estoy en la puerta del edificio con las bolsas del coso en el piso, buscando las llaves y mirando como una pareja de treintañeros busca un número en el tablero de timbres. Por lo general la gente se confunde porque el tablero ese es tan legible como un código encriptado y mientras revuelvo las cosas prescindibles que suelo llevar ahí adentro la chica me pregunta “¿disculpá, vos vivís acá?”

Ella: Disculpá ¿vos vivís acá?
Yo: Sí ¿qué número buscan?
Ella: Ay ¿sabés cual es el departamento de Caro?
Yo: No, ni idea.
Él: Ay Veronica, mirá lo que le preguntás a la chica.
Ella: Bueno, quizás sabe. Sabes que pasa, no nos acordamos el número de departamento, jaja, re tontos (SIC)
Yo: ¿Y no tienen para llamarla?
Ella: No, es que todavía no llegó
Yo: (abriendo la puerta y tratando de disimular mi expresión de desinterés absoluto al respecto) Ah, qué mal.
Ella: Sí, si la ves decile que estamos acá ¡por fa! (?)

Entré y todavía arriba del ascensor podía escucharlo a él diciendo “¡pero como le vas a decir eso! ¿estás loca? Veronica por dios ¡dejá de hacerme pasar vergüen…”

Llego, dejo las bolsas y suena el timbre. “No jodas –esbocé para mis adentros, sabia- seguro que son estos especimenes que empezaron a tocar timbres al azar” Atiendo pues esperando a que del otro lado me pregunten “¿Caro? ¿Sos vos?” Pero no. Era Rodrigo.

R: Hola, n, quihacé.
N: Quihacé.
R: ¿Todo bien y vos?
N: Bien. Te mandé mensaje hace un rato.
R: No tenía crédito ¿bajas?
N: No jodas. Subí.
R: Pero primero acompañame al almacén
N: Mestás cargando. ¡Vengo de ahí!
R: ¡Si dijiste que ibas en quince!
N: Hace una hora que te lo dije forro.
R: Daaaaaale
N: No.

Me puse la mochila y bajé. Rodrigo estaba ahí hablando con la parejita y mirándolos con cara de desconcierto. Lo agarré del brazo y le dije “mirá la hora que es, ahora vamos a llegar tarde, dale, vamos, vamos” en una actitud de rescate admirable (?) Fuimos al almacén de vuelta. El tipo lo único que quería comprar era un Cinzano, crema y queso rallado. Es un GENIO. Llegamos a la caja y como él tiene problemas con la gente del coso debí hacerme cargo de la situación ¿y quien nos atiende nuevamente? la cajera del mal. Cuando agarra el brebaje alcohólico lo mira a Rodrigo, me mira a mi y con tono policíaco dice “DOCUMENTOS”. ¿Documentos? ¿DO-CU-MEN-TOS? Quiero decir. Yo soy una mina que si te quiere comprar alcohol te juro que no le pedís documentos. De hecho sos capaz de hasta decirme “señora, ¿esto no será para sus hijos, no?” No se si mentendés lo que te quiero decir. “¿Documentos? -le digo- yo, eh… yo soy mayor, eh”

-…yo soy mayor, eh.
- bueno, pero sin documentos no puedo venderte alcohol.
- pero vine hace media hora y me vendiste dos cervezas sin pedirme nada.
- no me di cuenta
- …la semana pasada te compré un cargamento de alcohol y tampoco me pediste nada.
- porque habrás traído documentos.
- no
- entonces no me habré dado cuenta.
- ¿pero en serio te parece que soy menor?
- no.
- ¿¡entonces!?
- DOCUMENTOS.

Seguimos esta conversación absurda durante un buen rato: yo que decía que no tenía sentido y ella que decía “no se lo que es la coherencia, no me doy cuenta”. Desde ya que tenía los documentos y de hecho en vez de pagarle con la plata de él y para que a la chabona esta LE RE CABIERA GUACHO MAL el bardo que armó sólo porque no se banca a Rodrigo, después de que se acumulara bastante gente en la fila saqué la tarjeta y los documentos y le dije “Tomá, ya fue. Te pago con débito”. Aguante. “Y ojalá que todos los que están atrás mio te paguen con cien, hijaza de puta”.

Y bueno. Fumamos un cigarrillo abajo mientras yo le atornillaba la cabeza a Rodrigo hablándole de una serie de zombies que miré enterita anoche y que no sabés lo que está y que él me decía que no entendía como podia mirar esas mierdas de terror sola a la noche y que yo entonces le decía pf, pibe, a mamita. "¿Vamo a casa a verla?" “Dale, pero antes vayamos a comprar una coca”

-pero antes vayamos a comprar una coca.
-…pero venimos del almacén.
-¿…y?
-¿y por qué no la compraste en el almacén?
- no sé, mirá lo que me preguntás.

Fuimos al kiosco, volvimos con chupetines de manzana para todo el mundo, subimos, miramos zombies tomamos ferné y ahora escribo este texto con la más feliz ebriedad. Estoy leyendo mucha alquimia y voy a ver si puedo transformar mi termo en oro. Porque POSTA que se me cayó tantas veces y sobrevivió que estoy empezando a creer que es de plomo o de magia. Mientras tanto me bajo El Método y después te cuento qué tal está, como otras noventa y seis películas que vi en estos días. No olvides que la piratearía es mala y si la ejerces eres satanista. Chau.

dios salve a la Reina:

LA INTERNÉ

amén.

Miedito.

Chabón tengo una polilla mutante acechándome desde la oscuridad de algún rincón oculto del cuarto. Quiero decir la escuché rebotar contra las paredes, la vi, me fui corriendo a buscar el raid y cuando volví (sin el raid, porque como lo usé anoche contra otro bicho de estos lo dejé acá y no me acordaba, vamos lo pibes) lo encontré y cuando estuve preparada para el combate sanguinario (?) la polilla siniestra ya no estaba. ¿Podés creer, chabono, que revisé casi todo el cuarto y la hija de puta no se dignó a salir para decir siquiera “pará humana, baja eso que somo amiga, onda vos te espantas porque yo soy una oruga desagradable y yo me escondo porque sos muy deforme y tu pelo es ridículo, y además tenes un insecticida en la mano y sos fea”, como haría cualquier polilla sagaz? Encima imaginate que después de un fin de semana de sacar ropa para preparar disfraces y sacar disfraces y sacar ropa y sacar disfraces y probármelos y tirarlos por ahí después de descartarlos al son de frases como NO DA - NO - ... - DE NINGUNA MANERA - POR DIOS - NO ME ENTRA - ¿¿NO ME ENTRA?? - MUERTE - etc etc, la habitación quedó hecha un quilombazo tal que se convirtió en un búnquer ideal para cualquier polilla criminal. Entendés. O sea no tuve tiempo de acomodar, volví hace un rato. Asi que estoy acá escribiendo y mirando para los costados cada tanto o FLASHEANDO MAL BOLÓ que me camina un bicho por el brazo, pero boá, tengo al raid al lado mio y si hoy no aparece mañana será un nuevo día (?) y ordernaré el cuarto, y esa polilla deseará nunca haber salido de su capullo petulantego lúgubre; OH cuna de batracio volador e hijo de re mil putas repugnante.

En fin, después de una semana de insomnio feroz (de ese que te mirás al espejo y te das cuenta de que tus ojeras pasaron de tener algo de onda a manifestarse con un tono verduvioláceo alarmante, amén de que se deslizaron por la naríz hasta terminar siendo una especie de uni-ojera biótica, ortiva vigilante y policía y fanática de la oreja de van gogh) (cuando las ojeras llegan a evolucionar de esta manera se independizan del cuerpo y comienzan a tener gusto musical propio, es obvio papi (?), de otra forma no se explica que esa banda tenga público ajeno a su entorno familiar ARRE BOLÓ; TIPO) bueno a ver si me dejás de hablar de una vez que ya te dije que me tengo que ir.

VAMOS COMO LOCAS.

El chiquillo del infierno

Hace unos días fui al cine con Vic a ver la última bestialidad del bestiazo contemporáneo Guillermo del Toro. Claro por supuesto desde ya qué te parece que estoy hablando de Hellboy II: El ejército dorado, un grupito de chabonos encabronados que mejor no los despiertes porque son como TIPO, ARRE, indestructibles ONDA, NADA. Bueno, entendés, NO. Yo con este monstruo humanoide glotosarcástico sufrí como una suerte de lapsus de fascinación crónica al ver la primera película, además de haberme hiperventilado de emoción. Y no es para menos: miradlo ¿no es FANTÁSTICO?

Asi que estabamos ahí en la sala con Vic y acá quiero hacer una pequeña pausa para decir, y creo que hablo por las dos cuando lo digo, que estoy completamente indignada con Hoyts Pijus Cinema. Resulta que antes de comenzar la proyección de los trailers y a modo de que prestes atención a las publicidades de pantalla y consumas mucho mucho de lo que te ofrecen sin aburrirte escandalosamente, te ponen entre producto y producto una especie de trivia ridícula para que juegues y te diviertas (?). 

El mecanismo for dummies sería el siguiente: Producto – Trivia – Producto – Solución de la Trivia – Producto. ¿Cierto? Bueno, en este caso y subestimando la atención del público, luego de hacer la pregunta “¿de qué signo es la actríz menos conocida de la tierra cuyo nombre no recordaras jamás una vez visto esto? Capricornio – Aries – Acuario” y después de un intenso debate (?) con Vic, cada una sacó su conclusión, feliz. Entonces esperamos la respuesta. Producto. Seguimos esperando. Producto. “¿Che, QUÉ ONDA?” Producto. “Boluda no jodas que no lo van a decir. ¿Te acordás el nombre de la minita? –No ¿vos? –Neahí” Otro producto. NUEVA TRIVIA. ¿QUÉ? ¡No chabono, no quiero adivinar cuantos goles metió Messi hasta ahora, quiero que me digas de qué puto signo era la minita esa! ¡No se quien era y jamás me importó pero QUIERO QUE ME DIGAS YA MISMO LA RESPUESTA HIJO DE PUTA! ¡CONOZCO MIS DERECHOS! ¿Por dios no es indignante? Así tu marketing no funciona Hoyts ehhhh, así me sacás el hambre y no te compro nada y te morís.

"Hola, soy Meg Ryan"

En fin, empezaron los trailers y pasaron el de Saw V que sería una especie de atentado al suspenso, dura cinco segundos y tiene más títulos que imágenes, pero si venís y me decís “¿Por qué se van a gastar en un trailer decente si ya saben que la quinta entrega será un éxito rotundo aunque en el adelanto esté el espectro de Jigsaw bailando tap y confesandose vegano para luego tirar besitos a la cámara y desear la paz mundial?” yo te contestaré “qué tipo sabio” Peeeeero no por eso voy a dejar de ir a verla, verás.

Y entonces empezó JÉLBOI. De más está decir que la gente que critica esta película en pós de defenestrarla no tiene sentido común ni derecho a la existencia ¿por qué? porque yo lo digo y es suficiente. Basta de cinéfilos críticos inescrupulosos que suben videos a youtube de un paneo de veintitrés milésimas de segundo en donde “Fijense cómo mi ojo censor descubrió que a Russell Crowe se le ve el reloj en esta escena de Gladiador. Já já ¿acaso los gladiadores usaban relojes? no lo creo, John” y mierdazas similares del estilo “ah, porque en esta escena Hellboy tiene los ojos cerrados, y en la que sigue los tiene abiertos ¿qué, vos no lo notaste?” sí, lo noté cínico hijo de re mil putas, y no hay ningún error, el chabón parpadea ¿CAPTÁS? ahora dejá de joder que tu resentimiento me distrae y me pierdo la trama, pichón.

No mamá, no es lo que parece.

Finalmente la película terminó y me encontró saltando de adrenalina como un niño frente a Alex de la Iglesia con un dulce (?) y cuando leímos los créditos Vic confirmo lo que yo había negado hasta entonces: Santiago Segura tiene una aparición de segundos en Hellboy II. Me cansé pero no me voy a ir de acá sin decir que todas las actuaciones están PEEPEE CUCÚ, MAS hay que subrayar a Ron Perlman que a propósito me contaron que cuando Tobey Maguire vió su actuación se puso a llorar y se convirtió al budismo.

Dead or Alive

Yo no sé si el hecho de haber visto tantas películas de terror durante mi crecimiento me produjo una especie de inmunidad para con las escenas cargadas de suspenso en las que uno debiera sobresaltarse, o si se trata solamente de que las últimas cosas que vi son una contundente y burda mierda clonada de burdas mierdas que ya existen y no queremos volver a ver hasta por lo menos dentro de cuarenta años, época en que, si acaso viva, estaré lo suficientemente senil como para no recordar la típica estructura de una película de terror cuya sinopsis contiene alguna de estas palabras: carretera, cabaña, brutal, desvío, jennyfer.

A esta descripción responde perfecto la joyita que planeo hacer mierda el día de hoy: “Alive or Dead” (titulazo). Desenfundo pué mi cuchillo que resulta ser untable y desentendiéndome al respecto digote:

RESULTA que una chica, María, baja la velocidad de su autito cuando encuentra un micro estacionado en la mitad de una autopista oscura y poco transitada. Descubre entonces que una de las ventanas del bondi en cuestión tiene escrita CON SANGRE la simpática leyenda “HELP ME”. 

“Che, boludo, acá paré con el auto y encontré un bondi que dice help me en una de las ventanas; te corto, te corto así llamo a la policía” le dice a su novio, con quien había estado hablando por ALTAVOZ desde el comienzo de la película. “¿Estás loca? –le dice él- andate, andate de ahí que así es como empiezan todas las películas de terror que vi” MAS ella se niega a seguir el sabio por no decir coherente consejo de su novio; le corta e intenta comunicarse con el 911, pero CARAMBA, el celular se quedó sin batería. (Celular sin batería; un recurso prácticamente virgen en el género del terror :llamas:). 

“Uh loco, todo mal” piensa María, y cuando vuelve a arrancar el auto para irse lejos ¡PLIM! ¡…PLIM! ¡se le pinchan dos ruedas! ¡DOS RUEDAS! "SHIT. ¿DOS ruedas?” preguntase retórica la sagaz protagonista luego de bajarse del auto a corroborar los pinchazos. Quiero creer que ya dije que la chica en cuestión acababa de encontrar a dos metros suyo un micro SINIESTRO con la palabra HELP ME escrita EN SANGRE en una de las ventanas.

Con el auto inutilizable y el BUS ahí nomás, la despreocupada María se sube al segundo transporte y pega una especie de gritito agudo seguido de una mueca de asquito cuando encuentra un par de brazos y torsos amputados desparramados por los asientos. Sigue inspeccionando poes (tal vez en busca de algo para comer) y encuentra a una chica atada de pies y manos cuya cabeza yacía cubierta por una bolsa de papel madera a quien alguien (alguien con una evidente falta de habilidad artística) se había encargado de dibujar un rostro estilo máscara infeliz de Scream. “Quedate tranquila flaca, está todo bien. Onda. No sé. ¿Te duele algo?” Le pregunta María a quien suponemos fue quien escribió aquel mensaje. Si ¿te acordás? el mensaje ese escrito con sangre ahí en la ventana. Y para nuestra sorpresa, la víctima LE DICE QUE NO. Quiero decir yo para ese momento en lo único que podía pensar era en la cara del guionista mientras escribía lo que iba de película ¿…se reía? ¿…se reía DE MI? ¿lo creyó ingenioso? ¿…lo creyó CREÍBLE? Y parece que sí a todo porque mirá como sigue: se escuchan unos ruiditos que vienen de afuera, María se esconde entre los asientos y ve desde su lugar como un tipo, con toda la pinta de campesino demente arrastra hasta el interior del BUS a un gordito en estado insconsiente mientras dice cosas como “ah, cerdito, se ve que caminas poco ¿eh?” “¿nunca pensaste en correr?” “¿…en ir al gimnasio?” (!)

Paremos un momento acá y hagamos un perfil rolero del típico campesino demente de una película de terror:

Altura: 1.70
Edad: Entre 60 y 101 años apróx.
Peso: 45 kg.
Habilidad: 2
Fuerza: Tal vez.
Reflejos: 1
Dentadura: 3 piezas.
Chances de pelear contra una jóven de 25 años en perfecto estado físico que tal vez se llame María y salir victorioso: Nulas.

Prosigamos. El colectivo arranca y no para hasta hacerse de día. (A esta altura no me voy a cuestionar cómo el campesino no sospecha de una presencia ajena en el BUS cuando hay un auto con dos ruedas pinchadas EN FRENTE DE SU MÓVIL es decir ESTÁ EN FRENTE quiero decir prácticamente LE IMPIDE EL PASO POR DIOS). Se detiene entonces a las puertas de una especie de castillo medieval situado en la nada misma… y si todo lo que pasó hasta ahora me pareció hilarante y ridículo fue porque no imaginé que lo visto se podía superar, en ese sentido, tan amplia y maravillosamente. Quiero decir no, entendes. No. No no no, no no, no no…

Resumiendo: el campesino se baja, el gordo se despierta, lo intenta ahorcar y para cuando lo está por matar, María lo para y le dice “chabón, bancá, mejor atalo” pero entonces viene Julia (?), que ahora está desatada, sin máscara, sin ninguna herida aparente y hasta maquillada Y ¡PUM! le clava una LANZA EN LA CABEZA a su captor. “Fá Julia, te zarpaste -le dice la otra- y ahora que este pichón está muerto ¿por qué mejor en vez de subirnos al colectivo e irnos a buscar ayuda como haría cualquier persona normal en esta situación, no vamos adentro a ver si en este castillo sombrío con pinta de albergue de asesinos en serie encontramos algún teléfono?” Y así, las chicas se dirigen hacia la fortaleza medieval. Claro que ninguna se puso a pensar en las actitudes sospechosas que tuvo el gordo resucitado hasta ahora, a saber:

No hablar. Comunicarse sólo a través de sonidos guturales.
Usar un pin ENORME con la leyenda “Frank”, lo cual indicaría que ese es su nombre, y que lo ha grabado en un pin que abrochó en sus jardineritos.
Andar lentito y pesumbroso.
Mirada fija y desorbitada.
Expresión feroz de asesino en serie.

Supongo que lo que sigue es más que predecible ¿áh? quiero decir ¿realmente pensaban encontrar un teléfono? ¿vieron algún sistemita de cableado telefónico en los alrededores del castillo? ¿Creyeron que el campesino había parado ahí para buscar la batería de su celular? ¿…CREYERON QUE EL HOMBRE TENÍA CELULAR POR DIOS? Y claaaaro que el gordo era el asesino y el castillo era suyo y las encierra y las persigue y pasan cosas harto surrealistas como LA APARICIÓN DE UN MONJE que paradójicamente es el personaje que se encarga de “explicar” la historia del gordo (ese es el recurso que amo de las películas ridículas: de repente aparece un personaje completamente desencajado que intenta justificar la historia con un par de frases incoherentes, y cuando termina de hablar, muere. No importa cómo, sólo muere) y esta no es la excepción. De repente el monje está muerto, el gordo está apuñalado y con dos tiros en el pecho, María está herida y Julia sigue ilesa y maquillada. Ah, y también se enteró de que ese brazo amputado y esa pierna achurada del colectivo pertenecían a su novio, pero al parecer se lo tomó bien porque hasta hacía chistes y se reía contenta de los de María. Y cuando todo parecía haber vuelto a la normalidad (?)… Mark, el asesino apuñalado, el que tiene dos balazos en el pecho, hipertensión, diabetes, obesidad y una evidente superfuerza ¡¡SE LEVANTA!! ¡¡…Y CORRE A BUSCAR A LAS CHICAS!! ¡¡SÍ, CORRE!! ¡¡Y LAS ENCUENTRA!! ¡¡…UY!! Finalmente suceden otras cosas ridículas, hay un par de muertes bizarras y créditos.

Tapa:

Ahora, lo que a mi me indigna sobremanera es que la portada no se condice, de ninguna manera, con la película. Primero, esa boleadora con púas la usa menos de treinta segundos, si es que acaso la usa, porque la verdad no me acuerdo. Segundo, el chabón de la foto tiene actitud. El asesino real (que vendría a ser el que se ilustra ahí) es un gordito ente de actitud emo que se para como si se fuese a caer en cualquier momento, y además es inexpresivo y tierno. Tercero y último: ¿a dónde carajo están la panza y el pin que ostenta en la película?

No che. Así no es. Estoy indignada. Me voy a tener que ir a comer un alfajor.

Atención a la cara de Kyle G.

-Hay una amiga de mi madre diciendome por Yahoo Msn "oye ¿estas fotos son tuyos? vacations.zip"

-No puedo dejar de escuchar The history of Tenacious D.

La Ley de Atracción

Finalmente cobré la liquidación y, al parecer, está todo bien (entiéndase “todo bien” por “ninguna jugada ilegal de una multinacional explotadora e hija de re mil putas acostumbrada a penetrar analmente a sus empleados con descuentos ilícitos bajo la ley N* 23.725.00 de una constitución que “te juro que existe”) :llamas: (?)
Asi que hoy, después de haber corroborado este dato y de haberse triturado mi fantasía de llegar al cajero y encontrar en mi cuenta 100.000 dólares depositados por un ente anónimo gracias a los pensamientos materialistas que impulsan la “ley de atracción”, me encaminé hacia el supermercado Jumbo, mientras mis yates hawaianos se desvanecían en el aire y Seth Rogen se acercaba hacia mí con dos caipirinhas preguntando con desesperación que por qué me estaba desmaterializando frente a sus ojos sin haber pagado aún sus servicios.

¡Hey, yo quiero desmaterializarme también! (?)

Y ya que cité a la Ley de Atracción, quisiera detenerme en este tema unos minutos. Para el que no haya escuchado hablar de esto (esto de farsas mediocres realizadas exclusivamente para manipular a cuanta persona lo vea) “El secreto, la ley de atracción” es un documental cuya sinopsis reza lo siguiente:

Puedes tener, hacer o ser cualquier cosa que quieras, podemos tener cualquier cosa que escojamos, no importa cuan grande sea ¿En qué tipo de casa quieres vivir? ¿Quieres ser millonario? ¿Qué tipo de trabajo quieres tener? ¿Quieres más éxito? ¿Qué quieres de verdad? Se han realizado muchos milagros en la vida de la gente. Milagros financieros, milagros de curación física, curación mental, curación en las relaciones. Probablemente estarás ahí preguntándote… ¿Qué es el secreto?

El secreto, pienso yo, es la idea siniestra que hay detrás de este documental. De más está decir que semejante título y una descripción que te promete estar nadando en las Grandes Antillas junto a Paris Hilton para antes de diciembre aún viviendo con tu fobia a los aviones, tu extraña alergia a las aguas caribeñas y con un sueldo inferior a los $400, es algo que llama la atención. Ahora bien ¿por qué a alguien que no soy yo, mi madre o mis cercanos le interesaría verme arrastrando mi morbidez por las playas del caribe y tirandome bomba al mar, feliz? ¿Por qué alguien gastaría un presupuesto, por más mínimo que sea, para hacer una película que me comunique el secreto para lograr lo anterior sin pretender, al menos, un agradecimiento a cambio? Sí, claro que puede sonar feo para el buen samaritano con tendencias JIPIS que lee esto y piensa “oh, yo deseo tu felicidad pequeñina ¡yo deseo la felicidad del mundo! -índice y medio elevados, expresión de animé feliz- paz” y creeme, te creo y deseo lo mismo (sobre todo a lo que a la primera parte de tus deseos se refiere) pero acá baja levitando desde el cielo el espectro de mi bisabuela y dice, risueña


“chicos, chicos… cuando la limosna es grande, hasta el santus desconfía”

Acto seguido escupe un pulmón fantasmagórico, pide disculpas, apunta al cielo con su aguja de tejer, sonríe contenta y vuelve a desaparecer por entre las nubes.

La ley, básicamente, dice que lo semejante atrae a lo semejante. Que si uno enfoca sus pensamientos en eso que quiere, el universo, gracias a las vibraciones de tus deseos, complota para que lo consigas en una suerte de “efecto rebote”. Siguiendo el estilo del documental, voy a poner un ejemplo frívolo y superficial de esta teoría: si yo pienso “Seth Rogen me va a dar LA RE BOLA MAL” y creo fielmente en que lo hará, mis vibraciones libinidosas llegarán hasta Seth, y el día que me lo crucé pensará “oh por dios, esa chica no es mi tipo en absoluto pero por alguna extraña razón me siento ferozmente atraído por ella”. Pero hay que tener un gran cuidado con la autoestima, porque si yo pensara, en cambio “Seth Rogen nunca me va a dar bola porque soy repugnante y tengo siete ojos llenos de lagañas verdes” el día que me lo cruce, el chico en cuestión va a pensar “oh por dios, una chica con siete ojos llenos de lagañas verdes… ¡¡y repugnante!!” y va a salir corriendo; es decir, la ley no discierne entre pensamientos favorables o desfavorables, simplemente te devuelve lo que pensaste ¿se entiende? ¿no? ¿Qué para cuando la foto de Paris Hilton nadando en pelotas? …Perfecto.

Ahora bien, yo creo que es una cuestión… de gustos, PONELE, utilizar las herramientas que nos brindan el estudio y la comprensión de las leyes del universo para elevarnos espiritualmente o para adentrarnos un poco más en el mundo de las fuerzas de la energía (varios alquimistas se suicidaron penetrándose nasalmente sus libros de metafísica después de ver este documental) y respeto, sobre todo, estas leyes (como otras tantas cosas) Pero esta película es una puta joda intolerable. De más está decir que las calles del mundo están repletas de gente que se aprovecha de la desesperación de las personas por salir de su pobreza feroz, de enfermedades, de desamores o de cuestiones semejantes. Pero esto, insisto, es una puta joda intolerable.

Uno de los primeros ejemplos que se muestra en el documental, es el de un nene que quiere una bicicleta. El nene dibuja bicicletas, sueña con bicicletas, reza por bicicletas. Un día abre la puerta de su casa, y un hombre (en ningún momento se explica quien es, podría ser su abuelo, su padre o un astuto pederasta (?)) está parado del otro lado, sonriéndole al niño, indicándole contento que efectivamente esa bicicleta, la que ha postrado frente a su puerta con un muy simpático moño, es para él.

"Tomá, Carlitos. Já já, la mia tiene banderita, puto" (?)

Ahora bien, supongamos que este extraño hombre no tiene intenciones perversas con el crío, que es su padre, y que le acaba de regalar una bicicleta. Dado a que en ningún momento se muestra al niño rompiéndole las pelotas a su progenitor en bicicleterías, ubicando estratégicamente sus dibujos sobre la mesa antes de cenar en una actitud completamente sagaz y despierta o simplemente poniéndose a llorar escandalosamente mientras le cuestiona a su padre por qué no tiene una bicicleta y Carlitos sí, entenderíamos entonces (descartando, naturalmente, a las coincidencias) que no es necesario nada más que nuestros pensamientos para que el universo complote a nuestro favor y materialice nuestros sueños. Ahora yo, YOOO ¿creo en la ley de atracción? NOPIS. ¿Creo que el deseo es suficiente? NOPIS. No, al menos, para conseguir cosas materiales.

Sin embargo, hasta acá todo normal. O comprensible. Nada difiere lo que veo de los típicos videos o libros de autoayuda que conseguimos en Corrientes llenándose de polvo en las mesas de tres por nueve pesos. Sigo esperando entonces la verdadera razón por la que se hizo este documental aberrante, y veo otro ejemplo. Y otro, y otro. Enfermedades curadas, proyectos millonarios alcanzados –según su protagonista- “casi sin darme cuenta”, hombres que se levantan a las mujeres que siempre quisieron y similares (todo esto fusionado con discursos que, de tan reiterativos, pueden resultar convincentes por perseverantes). Y entonces, casi al final y como un punto más del documental, una mujer muy simpática que te quiere ver feliz, dice:

…Notamos que hay muchísima gente que está viviendo la vida de una forma muy condicionada. Prestan atención y ven cosas que son maravillosas, y dicen “sí, queremos más de eso, votaríamos por eso, apoyaríamos esto con eso nuestro tiempo, energía y dinero”. Pero entonces prestan atención y ven cosas que no quieren, cosas terribles que no quieren vivir y que no quieren ver que otros vivan, y dicen “tenemos que hacer algo para deshacernos de estas cosas” pero no se dan cuenta que cuanto mas empujen contra lo que no se quiere, más poder le dan. En este mundo hay una guerra contra la pobreza, y una guerra contra el cáncer, y una guerra contra el embarazo de adolescentes, y una guerra contra el terrorismo, y una guerra contra la violencia, y una guerra contra el terrorismo. Hemos dicho que hay una guerra ¿contra el terrorismo? y todo este empujar en contra, tan sólo lo está engrosando. Porque no puedes decir “no” y hacer que se vaya. Cuando gritas “no” la ley de atracción lo atrae.

¿…Tengo que decir algo más? ¡cómo no!:

“Sabes que el movimiento anti-guerra crea más guerra. El movimiento anti-droga en realidad ha creado más droga, porque nos concentramos en lo que no queremos: drogas. Asi que si eres anti-guerra, se pro-paz, si eres anti-hambre, sé pro-personas teniendo más que suficiente para comer (!!!), si eres anti- político específico, se pro-su oponente.”

...Quieres concentrarte en lo que quieres, no en lo que no quieres. Está bien notar lo que no quieres, porque eso te da discernimiento para decir “bien. Esto es lo que yo quiero” pero el hecho es que, cuanto más hables de lo que no quieres, o hables de lo malo que eso es, leerlo todo el día, a todas horas, y decir lo horrible que es, bueno… estarás creando más de eso.

"Aprende a silenciarte, y a quitar tu atención de lo que no quieres, y coloca la atención en lo que deseas vivir"

La mayoría de estas líneas se relatan en OFF, y lo que vemos son escenas de guerra, políticos, represiones policiales, gente marchando, pibes desnutridos, y todas esas cosas que el gobierno estadounidense, entre otros (aunque ninguno se escapa de alguna de estas cuestiones), viene generando desde hace varios años. ¡PERO QUE TU DEBES IGNORAR, SI NO LO QUIERES PARA TI!

O sea es aberrante. Es escandalosamente aberrante. Y lo peor es que este discursito subliminal de cuarta disfrazado en videucho de autoayuda tiene cada vez más seguidores que lo divulgan a su vez.

EN FIN, tengo hambre. Y como yo soy anti hambre, me voy a ir a hacer un sánguche enorme. Sólo espero que cuando prenda la tele y busque utilísima no me encuentre en el camino con ninguna imagen de alguna víctima de guerra amputada y desnutrida, no sea cosa que el efecto rebote de cuestionarme algo termine haciendo que el FIAMBRAZO se me caiga al piso junto al cuchillo, que el filo me rebane un pie y que se muera toda mi familia en un incendio meganuclear. CHAU.

Soy Maradó´

Yo se que esta confesión no responde a los tips de “comentarios JÓTS para darle una pizca de sensualidad a tu blog” de la Cosmo pero la verdad, amigos, acabo de ingerir tanta cerveza y bocaditos festivos varios que si logro moverme, aunque más no sea para tipear, seguramente se debe a un fenómeno más que nada sobrenatural que a una destreza física. (¿Qué clase de mujer puede sentirse sensual siguiendo los consejos de esa revista, igual, eh? quiero decir, untarse con dulce de leche un “10” en el pecho y aparecer en la oficina de “tu chico” gritando “soy maradó, soy maradó” mientras acaricias de manera sugestiva un banderín de boca juniors es más deserotizante (?) que el mismísimo Maradona haciendo eso mismo)(¿…o no?) (¿…no?)

En fin. Pasaron tantas cosas en estos días que pensar en escribir sobre cada una me da ganas de desconectarme e irme a correr (?), pero la realidad es que son las diez de la noche de un domingo y me desperté hace dos horas, con poco sueño y mucho hambre. Y acá dale play a supergrass papá:

We are young, we run green

Keep our teeth nice and clean

See out friends, see the sights

Feel alright!

Ahhh, si habremos bailado esa canción en las noventosas fiestas de Pop City, maaaamita. Cuántos cumpleaños para el recuerdo. ¡Y hacía cuánto que no salía! aunque más no fuera a… la calle (?) Bah, no. Salí a trabajar. Y bah, no. Recuerdo una de las noches más RE GENIALES de este año, hace no mucho, en la Clandestina. (Aunque también me acuerdo del día después, en el trabajo, con más ganas de clavarles PERCHAZOS en los ojos a las clientas que de dormir cuatro días seguidos). ¡Pero todo llega queridos! y si no mirá ¡mirá! mirá el blister de Sertales que me acabo de tomar ¡já! para mis ácidos digestivos que la miran por tevé (?).

Coestión que anoche fuimos a un bar de Olivos tipo, náa, arre, con Vic, y como la música estaba demasiado fuerte como para dejarnos debatir sobre la inflación y sus consecuencias sobre el mercado internacional, nos jugamos un cadáver exquisito en las servilletas que quedó genial, y que después te escaneo y comparto. Ahora estoy ocupada pensando en que me duele el estómago.

Además la onda es contar que renuncié. Che, renuncié (?). Sabés qué pasa, todavía no me agarró la euforia post renuncia. Por lo general cuando uno deja un trabajo que odia, los síntomas post renuncia son euforia, depresión, aceptación e inserción laboral nuevamente, todo bajo una línea lúgubre de siniestra felicidad. Pero a mi los síntomas se me alteraron y empecé por la depresión, acaso porque aún no cobré la liquidación y porque tengo más ganas de ver a mis jefes sufriendo terriblemente antes que de hacer un post que garpe (?).

Qué más. Ah sí, me perdí el día de la historieta, VAMOS LOS PIBES. Igual se hizo el cuatro de septiembre y yo por esas fechas todavía trabajaba asi que no se de qué me quejo. Ah, sí. Me perdí el día de la historieta. 

Y como te decía, tanto estar enferma, renunciada e intoxicada, tuve tiempo de ver muchas películas, MAS cito sólo una, la que más me RE GUSTÓ: Al I´nterieur. AKA Inside. Gore con sangre más que justificada EA. Es terrible pero TERRIBLE. Y cuesta mucho encontrarla en programas como Ares o Emule pero PONELE que está acá. Hay que bajarla por partes pero lo vale, CREEDME.

Y antes de irme a hacer un té digestivo lleno de miel te dejo el cadáver del que te conté. Chau chicos, te effeo por reverse.

Soy petiso y me la piso, dijo cuando entró. Luego sacó un arma y ¡¿un arma?! ¿en qué estoy pensando? Pensó. “pensar pensar” pensó. Chau loco. Me voy a comer un chori a la costanera, pensó. Y cuando estuvo ahí… comenzó su baile especial con el cual todos quedaron cautivados hasta caer en un profundo sueño. ¡A la mierda! este chori me pegó para atrás! y después de una profunda siesta bajo el toldo del puesto, nuestro amigo despertose en Mexico City Rockers. Tomose un tequila y preguntose a si mismo el verdadero sentido de la existencia, pensó. ¿Pero qué era, en definitiva, la existencia? ¿Merecía acaso merecerla? ¿…qué? Se acordó del arma en su bolsillo. Puta madre este tema no me gusta los voy a cagar a tiros a todos. Pero entonces salió de detrás de esa zanja (?) Richard Cheese y esbozó, sabio: “e amío, no tendrá un peso pa la birra lucu que no tengo pal coletivo amío” y, enternecido… se echó atrás. “Si, soy cagón, ¿y qué?” y se fue a ver el imbatible en lo de Susana. Al terminar se suicidó metiendo la cabeza en el horno ¡Fin!

Ya vengo

mientras tanto mirate esto pichón.

Mientras escribía lo anterior, cayó del cielo hasta mi escritorio un pin con la cara de Robert Smith. Esto podría significar:

1- Que The Cure viene a Argentina porque "van a ver esos gile de NIN"

2- Que dios escuchó los últimos discos de The Cure y decidió que se volvieron mierda, en cuyo caso le mando un abrazo cómplice a dios.

3- Que en cinco minutos caerán un par de entradas de ticketek para The Cure en Argentina. Luego caerá el fanático pelado que toca en la flauta dulce Just Like Heaven y anunciará que gastó todos los ahorros para cubrir la operación de cadera de su abuelo en el viaje hasta Argentina porque le dijeron que "aquí se vende el fijador que usa Robert" entonces yo le diré "pero tu no tienes pelo" y el me contestará "buen punto". Luego caerá la muerte y finalmente, Robert Smith.

4- No tengo techo.

5- Me estoy quedando sin recursos para mantenerme despierta

dame trabajo

Hola,

Tengo frío.
Vengo de Tribunales.
En Tribunales hace frío.
En el subte no.
En el subte hace calor.
CÚMBIA NENA.
Oh, la muerte.

Ahora me tengo que ir de nuevo al centro.
Y no tengo ganas.
En el centro hace frío.

La gente que cree que contar los finales de películas que todavía no se estrenaron es gracioso se va a engripar en la segunda quincena de enero. Por otro lado, no entiendo por qué existe gente que va a ver a Andrés Calamaro.

Alguien llegó a este blog buscando en Google "Jack Osbourne el adolescente mas feo". Poner "+" entre las palabras de búsqueda de Google es muy 90s.

Esto que estoy experimentando se llama "quiero ir a dormir pero tengo cosas que hacer" Cuando uno tiene cosas que hacer y no tiene ganas de realizarlas utiliza el último recurso de desplazamiento de responsabilidades. Ese recurso, señores, se llama Nueva Entrada. UHHH recibí un correo electrónico de MSN HOTMAIL. El corazón se me sale de putas para festejar. Yo nunca entiendo el chiste de duplica que lo parió.

Flaguer Paguer

Mis compañeros de trabajo dicen "flagüers" cuando quieren decir "floggers" y también se refieren a mi persona bajo el término "nemo" cuando quieren decir "emo" aludiendo con esta errónea definición a mi aro, a que mi nuevo piercing es "muy de nemo". Y a Damián le ESPETAN que ese baile que hace es muy de "flagüer" 

y esto, queridos, es lo que llamamos "excelente ambiente laboral" en una marca textil de primera línea.

Yo me río igual (de ellos, naturalmente) pues soy muy mala. Ahora enderezate y besa mi nuevo piercing nemo.

Bailando en Bailarlanva

Hola, mi faringitis brutal y yo hemos vuelto, queridísimos. ¡Oh! Aguarden. Debo escupir un cuarto de mi faringe.


…Ya. [Marcha fúnebre] (?)
Resulta que se acaba de ir el tercer médico de este mes. Te digo la verdad, a mi, que un doctor entre a mi casa con el ceño fruncido y ese aura de superioridad tan característica como despreciable de la profesión, me llena de seguridad y hace que empiece a sentirme sana sin que el tipo haya dicho siquiera “buenas tardes”.

Sin embargo, con el primer médico que me vio en el mes, no me pasó. Tal vez porque yo fui a él y no al revés; tal vez porque el sujeto en cuestión carecía de aquella luminosa aura que te cuento o, quizás, porque este ser siniestro era simplemente un pelotudo ineficaz; un mutante necio inescrupuloso que se dedicó a ponerle cara de latin lover a la enfermera mientras su paciente (yo, en este lamentable caso) se esforzaba vanamente en poner en acción sus dotes de ventrilocuismo al hacer chistes re-graciosos-mal-ah-re mientras, abrazada al tacho de basura químico (?) de la enfermería, vomitaba su esófago y la cena de la navidad de 1996, amén de esas simpáticas sustancias líquidas cuyos nombres técnicos desconozco pero a las que tranquilamente podríamos llegar a catalogar como “repugnancias”.

Y no conforme con ignorar no sólo de manera impune, sino hasta con una perversa naturalidad mi usualmente ovacionado (?) sentido del humor, el médico en cuestión me miraba de esta manera:

cuando yo, recostada en la camilla, le comentaba la taquicardia en aumento que sentía y mi clara certeza de que moriría en unos instantes. Pero él, haciendo oídos sordos a mi presagio fatalista, sólo se limitó a decir de manera angustiosamente cálida “Tranquila, no pasa nada. Si hasta dejaste de tener la cara violácea y todo. A ver…” Acto seguido buscó, con una lentitud bastante cínica, el tensiómetro. Y justo justo ¡justo! cuando estaba empezando a tomarme la presión, aparté al médico de un golpe algo violento y busqué el tacho de basura nuevamente. Ah, sí. Aún tenía un esqueleto que vomitar (?).

Naturalmente, cuando terminé lo mio hice otro chiste cuyo remate consistía en señalar el balde y arquear una ceja (?) pero no llegué a hacerlo pues el médico no sonrió, ni por incomodidad siquiera, en ningún momento. Asi que mientras él me decía que la presión estaba bien y que todo era culpa de una intoxicación, la enfermera me aplicaba una inyección “para cortar el vómito”. Y hasta que esa cosa no empezara a hacer efecto yo tenía que quedarme ahí. Y si iba a quedarme ahí, tenía que conversar con el médico (según él, al menos) y yo, que sólo quería dormir mínimamente 72 horas, tuve que soportar una suerte de discurso “el arte te desnutre, la raza inteligente estudia medicina, abogacía o técnico en electrónica” dictado por este mimo frustrado.

En definitiva, a la media hora salí corriendo y me fui a mi casa a dormir. Esa noche soñé que me despertaba siendo zombie y que iba de manera inmediata a ingerir de forma bestial el cerebro del portero de mi edificio. Luego me levanté, y ya mejor, me hice un té.

Una semana después en medio de una situación bastante patética en la que me encontraba en un lugar ahí afuera un día de semana a las tres o cuatro de la mañana esperando andá a saber a quien o qué, al parecer tomé bastante frío (no me abrigo mucho en invierno, no uso paraguas y no me despego de mi mochila, escucho cumbia tengo 22 años y le mando un saludo a todos los que te conocen), ya que al día siguiente me desperté con un leve dolorcito de garganta. Y como la mayoría de las abuelas de este mundo saben, todo problema físico que empiece en diminutivo terminará siendo una tormenta brutal de medicamentos que usted preferiría no ingerir.

…O tal vez no sea tan grave. Pero los diminutivos nunca insisto NUNCA avecinan nada bueno. Y lo mio fue un dolorcito muy leve; casi imperceptible, un malestar inclusive.
…Que al día siguiente se agudizó. Y al otro. Y para el cuarto día ya tenía 37 y dos rayitas, ergo: los primeros síntomas de una gripe imperial (?).

Bah, no fue para tanto. Pero acá entra en escena el segundo doctor del mes, que me diagnosticó faringitis y un remedio cuyo nombre no recuerdo (no así su tamaño: las pastillas más imponentes que había visto jamás). Pero se ve que la efectividad de las cosas esas eran inversamente proporcional a su tamaño puesto que no me hicieron un carajo y acá entraría el tercer doctor, que vino hoy y me dijo textualmente que “esas pastillas no sirven para un carajo” y me dio otras, por lo que en este momento y después de haber mezclado tanta pastilla me siento en una nube de sensaciones bastante apetecible (?)

En fin, tengo una larga lista de películas que vi en estos días pero como no tengo tiempo de resumirlas a todas porque justamente tengo otra película que ver titulada “parada mortal” que seguramente será una mierda, sólo les digo que Frontiere(s), dirigida por Xavier Gens, es una de las que más me gustó de esta última tanda de terror que miré. Sangrienta, desagradable, tensionante y con historia. ¿Qué mas queré? ¿La tapa, la tapa queré?

¿Querías cumbia? TOMÁ.

Este niñito tiene EL DON (?)